Snoopy ne va pas bien du tout

C'est comme ça qu'on se souviendra de toi.

Enicia tu et une si grande personne, ta tristesse sera longue a se disperser, mais le regard de ton petit prince lui restera intact dans ton coeur, bon courage, tu et tellement forte.

Le post le plus triste qu'il n'y a jamais eu sur Wamiz mais aussi le plus BEAU ! pour tout ce qu'il contient....

Snoopy,

tu auras fait pleurer beaucoup de membres ici même si nous ne le disons pas tous.

Des larmes pour toi mais aussi pour celle qui t'aime d'un amour qui ne s'éteindra jamais.

Une lettre déchirante mais tellement rempli d'Amour. Suite à la lecture de celle-ci, j'ai alors allumé une chandelle ici à la maison que je te fais parvenir.

Prenez votre temps à présent pour faire le seuil de Snoopy tous ensemble, je sais combien ce malheur vous atteint.

À sa douce mémoire .......

J'ai suivi et lu toutes les pages sans intervenir ne sachant quoi dire.

Ces moments là sont tellement difficiles, ça semble insurmontable.

Malheureusement tous les propriétaires d'animaux y sont confrontés un jour où l'autre.

Vous avez offert le meilleur à Snoopy pour sa fin de vie alors qu'il avait peu de chance d'être adopté.

Votre tristesse est immense, mais sans vous Snoopy serait mort seul dans un box froid.

Grâce à vous il a eu une belle fin de vie, remplie de bonheur. Et jusqu'au bout vous avez été présente à ses côtés. C'est le plus beau cadeau que vous pouviez lui faire.

Snoopy continuera de vous accompagner et veiller sur vous, d'une autre manière, mais il fera toujours partie de votre vie.

Coucou, c'est encore moi, le début de nuit a été réparateur, il faut dire que j'étais tellement épuisée d'avoir veillé sur mon Snoopy jour et nuit pour ne pas perdre un instant de ces derniers moments. Mais il est maintenant 3h50 du matin et je me suis réveillée les yeux noyés de larmes. Je passe aux toilettes et n'entend plus tes ronflements qui berçaient depuis si longtemps mes nuits. Je m'assois sur le canapé, celui sur lequel j'ai dormi auprès de toi pendant quelques jours en regardant cette couette que j'ai placée ici pour être au plus près de toi et que je n'ai pas eu le courage d'enlever. Je regarde cette couverture fraîcheur sur laquelle tu as passé tes derniers jours près du canapé, couverture offerte pour ton dernier anniversaire, comment aurais je pu croire que ce soit le dernier ? Lundi dernier, nous faisions notre dernière promenade tous les 2, c'était il y a seulement 5 jours, tout a été si soudain.... J'allume mon téléphone sur lequel la photo de Snoopy en vacances est toujours en place sur l'écran d'allumage, photo sur laquelle ce regard profond semble me dire qu'il est toujours là quelque part, et je sais qu'il le sera toujours. Je regarde mon post sur wamiz, celui qui m'a réconforté pendant tous ces moments et qui continue de le faire et vous n'imaginez pas à quel point je suis touchée que des personnes qui ne m'ont connu que virtuellement moi et Snoopy puissent prendre le temps de faire des montages magnifiques juste pour lui et moi, c'est tellement beau... J'imprimerai ces photos pour me souvenir de lui, et de ce que vous avez fait pour moi... Je ne pourrai jamais l'oublier... Merci misanthrope d'avoir eu cette merveilleuse idée, jamais personne n'avait fait une chose aussi belle rien que pour moi et Snoopy. Je sais pourtant à quel point ceux qui y viennent y ont du mal à y contenir leur émotion tant elle les ramène à leur propre histoire et à toute la complexité de notre existence. Non, je ne partirai pas tout de suite j'ai encore trop besoin de vous, vous qui m'avez soutenu, conseillé au mieux et écouté dans ces douleurs si personnelles. Merci, vraiment du fond du cœur...

Le contre coup est terrible, car ces derniers jours je les ai passés non stop assise en te caressant, ta tête près de mes genoux. Je revois ces derniers jours, où quand je te mettais un peu dehors dans l'herbe du jardin pour y trouver l'air qu'il te manquait et pour que tu apprécies encore un peu ton jardin, je te regardais par la fenêtre guettant le moindre mouvement qui m'aurait indiqué qu'il fallait revenir au plus vite. Tu relevais alors ta tête pourtant difficilement pour me montrer ces yeux remplis d'amour... Il n'y avait rien à dire, tout était évident, nous nous aimions et ne voulions pas nous quitter déjà. Je ne pensais jamais que Snoopy aurait tenu le coup jusqu'à l'arrivée du vétérinaire. Lui même a été surpris de le voir dans cet état, essayer de continuer à se battre contre un mal contre lequel il ne pouvait plus rien à faire, il ne voulait pas partir, et espérait comme nous tous que ce ne serait qu'une épreuve de plus à surmonter comme toutes celles qui l'avaient fait souffrir auparavant. Je l'ai tant admiré, pas un seul gémissement, jamais, je lui ai pourtant dit qu'il pouvait partir sur moi si c'était trop dur, que je comprendrais, que cette fois on ne pourrait plus se battre ensemble. Le vétérinaire en le voyant m'a dit qu'il ne sentirait sans doute même pas la dose de tranquillisants qui devait l'endormir avant la dose fatale de barbituriques, tant son corps était faible. Il était étonné de voir un chien encore vivant après tant de jours dans cet état et m'a dit "oui, il est vraiment volontaire ce chien", cette phrase résonne aujourd'hui encore en moi... Il m'a dit "mais pour vous, la situation est trop éprouvante, elle l'était mais c'est surtout pour lui que je l'ai fait... À quoi bon le laisser continuer à être parterre à ne plus manger, ni bouger, incontinent sachant que la fin était de toute façon inévitable ? S'il n'y avait eu ne serait-ce qu'un infime espoir, j'aurais continué pendant des mois...

Je revois ces moments où le vétérinaire a sonné, où la fille a dit "oh, non....". J'ai remercié profondément le vétérinaire d'avoir accepté d'être venu à domicile, un vétérinaire que je venais à peine de connaître mais en qui j'avais vu une vraie vocation, et non un business financier. Même si je me demanderai toujours si la cortisone ne l'a pas un peu plus vite précipiter dans la tombe, je sais qu'il n'a cru que bien faire...et peut être que Snoopy serait mort avant d'une asphyxie sans ce soutien respiratoire, je ne pourrai jamais le savoir... Le vétérinaire l'a tranquillisé sur son tapis fraîcheur, puis invité les enfants à venir lui dire au revoir pendant l'endormissement, tous les deux ont été incapables de retenir leurs larmes, sa mort est aussi insurmontable que pour moi. Mon mari, gagné par les larmes, est venu faire une caresse à Snoopy, en lui disant "pauvre cliquos" car c'est ainsi qu'il l'appelait lorsqu'on l'entendait marcher la nuit sur le carrelage près de notre porte de chambre en faisant des petits clics avec ses griffes. Le vétérinaire a eu l'air si touché, il est parti ailleurs pendant 5 minutes, à un endroit où nous ne pouvions pas le voir... Peut-être qu'elle le ramenait lui aussi à sa propre histoire. Ensuite, je suis partie dehors avec mon Snoopy pour éviter aux enfants d'assister à la piqûre qu'il ne voulaient pas voir, et je me suis assise dans un fauteuil, Snoopy sur mes genoux dans mes bras, le cathéter était encore fonctionnel et il a injecté le produit, je n'ai rien senti et Snoopy non plus, le vétérinaire s'est éloigné et après quelques minutes, il a pris son stéthoscope à m'a dit, d'un air désolé, "voilà, c'est fini". Les larmes ont alors coulé, celles que je retenais courageusement depuis le début de l'intervention. Ma mère qui était sa dog Sitteuse, et mon mari présents n'ont pu retenir leurs larmes, je suis restée quelques instants avec mon Snoopy dans les bras, mon mari est parti faire le chèque et ma mère a parlé au vétérinaire en lui disant qu'il devait avoir l'habitude et il lui a répondu d'un faible "non, on ne s'habitue jamais". Il a pris le chemin du retour et en m'apercevant avec le chien toujours assis sur moi, je lui ai dit que c'était une amie à lui, dog Sitteuse de Snoopy qui m'avait dit beaucoup de bien de lui, et qu'elle avait raison. Je lui ai exprimé une dernière fois ma gratitude d'être venu à domicile, en lui disant tristement et faiblement que c'était important pour moi, il a répondu un triste "je comprends" et est reparti sans rien ajouter....

Puis les enfants sont venus pour un dernier au revoir à leur chien, on l'a placé dans une belle housse de protection de tailleur que j'avais gardée justement au cas où il nous faille enterrer Snoopy un jour (je sais c'est glauque mais comme il était vieux j'ai toujours voulu anticiper ce moment au mieux plutôt que de devoir jeter mon animal à même sur la terre comme je l'avais fait pour mon chat) et les enfants ont jeté le dessin de leur bobi comme ils aimaient l'appeler à l'intérieur, j'ai jeté mon tee shirt, et ma lettre et nous avons fermé la housse à tout jamais. Ensuite, nous l'avons enterré au fond du jardin, près de notre chat Pablo parti il y a trois ans. Chaque enfant et chaque adulte a jeté une rose du jardin, et à versé une pelletée de terre pour recouvrir. J'ai aidé mon mari à creuser sa tombe et ça m'a fait beaucoup de bien, je n'avais pas pu le faire pour Pablo, sous le choc de l'avoir accidentellement écrasé, et ça m'avait bouleversé de ne pas avoir pu participer à tout ça. On dit que participer à cet enterrement favoriserait la phase de deuil, je ne sais pas si c'est le cas... Je m'excuse encore si tout ce que je dis est dur à entendre mais cela me fait tellement de bien de pouvoir m'exprimer quelque part par écrit et de trouver des personnes à mon écoute. Je ne vous remercierai jamais assez de me permettre d'utiliser ce post comme un exutoire. Il est déjà 5h30 du matin, je pensais que j'allais pleurer et écrire tout ça m'a fait un bien incroyable au point d'avoir pu sécher mes larmes... Merci encore à vous tous....

C'est dur de lire tout ça, même si c'est le mieux que vous pouviez faire pour votre Snoopy.

Ça me fait inévitablement penser à mon Ayrton mort dans mes bras de façon soudaine. J'aurai tellement voulu avoir le temps de préparer et le faire partir dans la paix.

Vous avez adopté Snoopy en sachant qu'il ne resterai pas longtemps dans votre vie. C'est un choix très courageux ! J'en suis incapable.

Grâce à vous il a eu une très belle fin de vie pour ces dernières années et ses derniers instants. Vous ne pouviez pas faire plus.

C'est là la limite. Malheureusement nos amis à quatre pattes vivent moins longtemps que nous...