Je n'arrive pas à me remettre de la mort de mon chat

BON courage on est un tous passé par la , il faut essayer de penser au bon moment passer avec eux et se dire qu il on eu une vie heureuse ( toujours trop courte) et qu il resterons a jamais dans vos penser

peut etrer mettre leur photo au mur vous aiderez , avec le temps on arrive mieux a accepter , bon courage

À vous lire on se sent moins seule... J'ai perdu ma petite boule d'amour il y'a deux jours.. Elle avait 9ans et demi et elle était tout pour moi.. Issue aussi d'un sauvetage, elle était une extension de moi même tellement nous etions fusionnelles.. Elle est partie brutalement, sans signes avant coureur(en tout cas je ne les ais pas vu). Je l'ai retrouvé le soir en rentrant du boulot, étendue sous mon lit, il était déjà trop tard.. J'ai eu la chance de pouvoir lui dire au revoir convenablement en l'enterrant dans mon jardin.. Mais j'aurai voulu être là pour la rassurer et lui dire combien je l'aimais lors de son dernier soupir, à défaut de la sauver, afin de l'accompagner comme elle elle a fait toutes ses années.. C'était Hakao et moi, moi et Hakao, nous étions un tout et son départ laisse un vide immense.. Ce n'est qu'un petit texte, un dernier petit hommage, avec l'espoir qu'elle est bien maintenant là où elle est..

Je pose ça là en soutien à vous tous afin de partager ma peine et de partager la votre..

Bonjour à tous,

J'ai perdu mon petit amour Gaïa il y a presque un mois d'une tumeur de l'estomac à 10 ans, je suis inconsolable elle me manque tellement, les moments les plus tristes de la vie, perdre ceux qu'on aime et qui nous aime. Je t'aime pour toujours ma petite Gaïa 💖💖💖

Courage à vous.

Bonjour,

J'ai vu que votre post datait il y a deux ans...Est-ce que ça va mieux depuis?...

bon courage à tous. Comme le dit Kelinda on est tous passé par là et on comprend votre tristesse.Gardons de nos petits les souvenirs des bons moments passés en leur compagnie.

Bonjour , j’ai perdu mon chat le 24 novembre, le lendemain de mon anniversaire. Je l’avais depuis toute petite et il était tout pour moi et maintenant qu’il est parti je ressens un énorme vide en moi , je n’ai plus de raison de vivre. Il me manque tellement, je pleure tout les soirs en pensant à lui , a chaque fois que je vois des photos de lui. Il avait une tumeur qui s’était rétréci mais elle réapparut . Je me sens extrêmement coupable de pas avoir été là quand il est parti, j’ai été trop faible. Mes aurevoir étais rapide et je m’en veux de ne pas avoir fait plus . Je savais que cela allait arriver et je ne voulais pas avoir le temps de comprendre et qu’il comprenne. Quand ma mère a fermé la porte avec lui dans sa caisse ,je me suis effondrée sur le sol et pleurer tellement que je criais presque de douleur car je savais ce qu’il allait se passer. Quand j’ai vu ma mère le mettre dans la voiture je regrettais déjà d’avoir refusé d’être là car je ne voulais pas qu’on me voit pleurer. Mais les jours passent et je le regrette du plus profond de mon âme. J’aurais voulu être là et le serrer jusqu’à la fin . Je me sens vide à présent. Peut de temps après ,son absence était trop lourd et j’avais un énorme vide à combler et nous avons pris un chaton . J’ai toujours vu mon chat comme une personne et pas comme un animal et c’est pour ça que j’étais tant attaché à lui . Au début je n’arrivais pas a voir se chaton comme ca . Quand je le regardais je n’arrive pas à l’aimer vraiment sans le voir comme un imposteur et encore aujourd’hui j’ai dû mal. Je pensais que ce vide serait comblé mais non … Nous avons aussi décidé d’adopter son frère. Quand je ne pense pas à Moustache ( 1er chat) ca va mais le soir surtout je les haient de ne pas être lui . Je n’arrive pas à me dire que je ne le verrai plus. Ce qui me détruit le plus c’est que quand je regarde ces photos je le vois désormais comme un animal… Je commence à oublier son visage, son ronronnement et je ne me souviens plus de son odeur. J’aurais voulu avoir plus de souvenirs de lui . Tout les habits qu’il recouvrait de ses poiles noires me manquent et j’aimerais tellement avoir pu gardé un souvenir de lui même le plus petit. Aujourd’hui je v’ai très mal et je n’arrive pas à me dire qu’il ne reviendra plus jamais, que je ne l’entendrais plus ronronner. J’ai souvent des souvenirs qui me hante , quand je me levai la nuit car il avait encore vomi , quand j’ai réalisé qu’il avait maigri, quand je disais que je m'enfoutait qu’il meurt, que c’était rien … Je suis plus rien maintenant . J’espère bientôt le rejoindre pour le serer dans mes bras et lui dire pardon, sentir son odeur et le couvrir de caresses et de bisous. Le plus difficile à accepter c’est qu’il est parti et que je ne le reverrai plus jamais.

Bonjour,, nous ne vivons pas tous la perte de notre animal de la même façon. C'est plus difficile pour certains que pour d'autres et lorsqu'on y ajoute de la culpabilité, cela rend les choses encore plus difficile ( et je parle en connaissance de cause, j'en ai déjà parlé sur plusieurs posts). En ce qui vous concerne, même si je comprends ce que vvous ressentez, je ne pense pas que vous ayez de véritable raison de vous en vouloir autant, De nombreuses personnes ne sont pas capables de rester avec leur chat lorsque c'est la fin.En ce qui me concerne , je suis restée et lorsque je pense à mon ancienne minette, bien que cela fasse des années, les premières images sont toujours celles après qu'elle soit morte et pas avant, et il m'arrive parfois de regretter d'être restée. Après nous avons tous des moments où nos chats, nos conjoints ( bon moi je n'en ai pas), nos parents nous enervent à tort ou à raison et où on pense ou on dit des choses que l'on ne pense pas réellement, c'est plus n moyen d'evacuer sa colère ou son énervement,ou de ne pas affronter des situations difficiles. Les chatons que vous adoptez ne remplaceront jamais votre chat, mais vous devez leur donnez une chance de les apprecier pour d'atres raisons. J'ai mis plus de 10 ans pour adopter n autre chat quand ma minette est décédée, parce que j'ai véc des annnées avec cette clpabilité et cette peine. Maintenant je regrette d'avoir attendu tant dde temps, Ce n'est pas parce que j'aime ma nouvelle minette, que je ne pense plus à l'ancienne ou que je l'ai trahie. J'ai essayé d'apprendre de mes errerurs, de faire en sorte que la mort de ma pécédente minette ait fait de moi une meilleure maitresse. Ne prenez pas mal, ce que je vais vous dire, mais je pense qe vous devriez consulter, voir votre médecin ou un psychologue, vous êtes jeune et il peut être dangereux d'avoir des pensées comme les votres, la mort de votre chat a peut être exacerbé un mal être déjà existant. Dans tous less cas, même si la peine reste toujours, la douleur finit par s'estomper et vous avez encore plein de belles choses à vivre. Courage

Bonjour,

Je vois que d'autres personnes ont un chagrin suite au décès de leur chat. Tout comme moi.

J'ai retrouvé ma minette morte mardi soir alors qu'elle avait 0 souci de santé connu, qu'elle était en pleine forme (aucun symptôme, pas de perte de poids ni d'appétit). On pensait qui lui restait quelques années devant elle. C'était brutal. J'ai le coeur en mille morceaux.

Et pourtant elle a vécu une longue vie, toujours en bonne santé. Mais elle me manque. Je ne pense qu'à ça depuis 5 jours. Je n'ai pas vraiment réussi à travailler. Je ne suis que l'ombre de moi même. Quand je me réveille le souvenir du décès de mon chat revient et c'est a chaque fois le retour de la douleur et de la souffrance.

J'étais tellement attachée à ce chat.... Je saoulais mes proches d'ailleurs car je parlais très souvent d'elle, j'envoyais plusieurs fois par semaine des photos à ma famille, mon copain d'elle dans la moindre position que je jugeais mignonne (en fait quasi toutes les postures qu'elle prenait, j'étais comme subjuguée par tant de mignonneté).

Et c'était le chat le plus gentil de la terre, hyper caline et affectueuse, collante, dépendante....

La voir morte m'a fait un choc.

J'aimerais des fois appeler au secour tellement la douleur est tenace.

Je vois des gens ici qui témoignent encore de leur douleur plusieurs mois après.

Je ne sais pas comment je vais m'en remettre et pourtant je sais que cette minette a eu de la chance de ne pas souffrir. Elle laisse un immense vide...

Bonsoir,

Je voulais simplement apporter mon témoignage. J'ai "perdu" mon 1er chat, Mel, en Eté 1997... ma maman avait décidé de donner ma petite Mel alors que j'étais encore étudiante dans une autre région. J'avais Mel depuis 1989. Bien que je rentrais tous les 15 jours, il a suffit d'une absence de quelques semaines pour que ma maman craque, je pense qu'elle en avait ras-le-bol de " s'occuper" d'elle, entre autre. J'en ai pleuré quand je suis rentrée de mon "absence" et que j'avais constaté que ma petite Mel n'était plus là. Et ma maman m'avait indiqué que si j'allais la récupérer, elle la "jetterai" à la rue...terrible dilemme! Oui...je pouvais savoir où ma petite Mel était, et je n'ai rien fait pour la récupérer.

Mais comment ai-je fait pour vivre sans elle?!

Comment ai-je fait pour traverser ces années ( de 1997 à 2009) sans chercher ne serait-ce à la revoir pour m'assurer qu'elle va bien?!

Il semblerait que pour "me protéger" de la tristesse et de la peine j'ai fait un "déni", à savoir que mon cerveau avait considéré que ma petite Mel n'était plus de ce monde....

Et puis le déclic...

Au printemps 2009, une collègue m'apporta, presque de manière contrainte, un chaton (Gus) au bureau... j'avoue qu'au début j'avais du mal : ce n'était pas Mel, et mon petit Gus en a pâti, je le regrette aujourd'hui.

Jusqu'à une nuit durant l'Eté 2009 où j'ai rêvé de ma petite Mel, je l'ai même sentie marcher sur mon lit : je me suis réveillée en sanglots, j'avais réalisé que j'avais abandonné ma petite Mel et que je ne m'étais pas battue pour elle. Le seul et unique regret de ma vie.

Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à ma petite Mel, et presque 25 ans après, je la pleure encore... elle était si belle, douce, affectueuse, discrète, un amour de chat.... comment ai-je pu lui faire autant de mal?!

J'aurais dû tenir tête à ma mère! Et préserver mon amour de chat! Je ne sais pas ce qu'elle est devenue ni de quoi elle est décédée, et ne pas le savoir est douloureux. Mais comme je regrette!

Aujourd'hui Gus est toujours avec moi, et il y a aussi ma Fifi, adoptée en 2015 et ma petite Gigi adopté en 2020 , tous "sauvés" de la rue.... je les aime tous les 3, mais ils ne seront jamais Mel, et ce ne sera jamais comme avec Mel... une chose est sûre : mes 3 chats sont la prunelle de mes yeux, et tant que je serai en vie, je les protègerai et leurs donnerai tout mon amour!

bonjour à tous,

J'ai récupéré Smarties très mal en point alors qu'il n'avait que 3 semaines, malade, avec un Coriza sévère, les yeux collés, dans un état de saleté incroyable. Une dame l'avait trouvé et emmené à la SPA où je suis bénévole. Les employés du refuge n'ayant pas le temps de s'en occuper correctement (soins, nourrissage...) je l'ai pris à la maison, dans le but de le remettre sur pattes.

D'ailleurs mon mari n'était pas ravi à ce moment là et ça nous a valu quelques disputes.

C'était un battant, mais personne ne savait si il s'en sortirait.

Les soins quotidiens, l'amour, on fait de lui un superbe chat. Tout le monde à la maison s''était attaché à lui et Nous (lui et moi) avions une relation tellement fusionnelle que je ne pouvais pas le confier à l'adoption et je l'ai adopté moi même.

j'avais déjà 2 chats et un chien, même avec eux tout se passait bien.

Il y a trois semaines, ma mère est venue nous rendre visite, je ne l'avais pas vu depuis longtemps, mes enfants et moi même étions ravis de sa visite. Mes chats ne sortent pas, j'ai trop peur de tous les dangers extérieurs (voitures, empoisonnement,...) et je pensais vraiment que tout mon petit monde était en sécurité à l'intérieur.

Quelques jours après l'arrivée de ma mère, nous avons appris que nous étions tous positifs au Covid, donc confinement à la maison, pas de sortie et mon mari en télétravail.

Ma mère après s'être levée le matin a replié le canapé convertible sans faire attention. Mon Smarties était dessous, il est mort sur le coup selon mon vétérinaire. Apparemment aucune échappatoire. Je m'en veux tellement, la veille j'avais moi même replié le canapé, je n'avais pas vérifié non plus...

je l'ai cherché toute la journée j'étais dévasté, je pensais qu'il dormait dans la chambre (où mon mari télétravaille), après je me suis dit qu'il était peut-être sorti sans que je le vois quand je suis allée chercher le courrier. Je l'ai cherché partout et je l'ai trouvé que le soir en dépliant le canapé. Il était mort, je revois cette scène tous les soirs, je n'arrive plus à dormir correctement, je pleure constamment.

Mes enfants vont très mal aussi, et ils pleurent en silence ou se rendent malade (constipation, cauchemars...) pour ne pas rajouter à ma peine.

Je m'en veux tellement il n'avait que 6 mois, je me dis que si je l'avais fait adopter il serait toujours en vie, ces 5 mois avec lui, m'ont fait tellement de bien, c'était "mon bébé", il était tout le temps avec moi, il dormait avec moi, tous les soirs je m'endormais avec ses ronronnements.

Il me manque tellement. Tout le monde n'arrête pas de me dire "c'était un terrible accident", mais je devais le protéger, c'était ma mission, ma vie.

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