Mon chat est mort.
Hier soir, des gens sont venus réparer la fenêtre. Pour ça, ils avaient soit-disant besoin qu'on retire la grille qu'on avait mise en place pour éviter à Loki de glisser ou de sauter. Je ne comprends même pas pourquoi ils avaient besoin de faire ça vu que c'était la poignée qu'il fallait réparer, à l'heure qu'il est je les hais du plus profond de mon âme.
Hier soir, on a eu la flemme de remettre la grille, on s'est dit "on fera ça demain, de toute façon Loki va pratiquement jamais sur les fenêtres", je m'en veux tellement à l'heure qu'il est.
Ce matin, il a sauté.
On ne l'a pas vu, c'est en allant en cours il y a trente minutes que je m'en suis aperçue, des amies qui voulaient m'accompagner pour aller au collège m'ont dit "il y a un chat dehors", elles n'ont pas précisé qu'il était mort, je me suis précipitée en pensant que c'était Berlioze, le chat perdu de mon amie, qui était revenu, et j'ai vu une tache brune tigrée, entre le trottoir et la route, juste devant le parking.
Je sais pas pourquoi, j'ai couru, je n'ai pas immédiatement pensé à Loki, je me suis dit "non, quand même, il ne le fait jamais", j'ai vu que c'était Loki, je l'ai secoué, j'arrêtais pas de lui parler, j'étais paniquée, je n'arrivais pas à pleurer, je tremblais, et j'en voulais à la Terre entière. A mes amies de ne pas m'avoir prévenue plus tôt, à moi-même de ne pas avoir pris quelques minutes de mon temps hier pour sauver des années de vie à mon chat, mon chat que j'aimais tellement, pour qui j'aurais tout donné, et à ces abrutis de réparateurs pas foutus de faire leur boulot correctement.
J'ai juste besoin extérioriser ça, j'ai mal, je n'arrive à pleurer que quelques larmes tellement je suis choquée de ce qui vient de m'arriver, de lui arriver, je viens de changer de t-shirt parce que j'avais son sang sur moi (désolée pour les âmes sensibles), j'ai l'image de Loki la gueule ouverte avec du sang tout autour de lui, j'ai l'image des traces de sang que j'ai laissées partout, j'ai même l'image du regard de ce foutu beauf de gardien qui me regardait en mode "t'auras intérêt à nettoyer hein" alors que j'étais en larmes.
Je suis désolée de ce long pavé mais là je suis perdue, je viens de perdre l'un de mes meilleurs amis, Jaïka et Rouky ne comprennent pas ce qu'il se passe, ils jouent tous les deux dans le couloir.
Quand j'ai eu Loki c'était un petit chaton de deux mois et demi à peine, à l'époque je savais pas que le sevrage était à trois mois et honnêtement si je l'avais su je l'aurais pris quand même, parce que c'était mon chat. Je l'ai porté dans mes bras dans la voiture, ma soeur habitait encore chez nous et nous avait accompagnées, moi et ma mère, elle me proposait toujours de le prendre car il voulait jouer et me griffait, mais je refusais à chaque fois, parce que c'était mon chat.
Quand j'ai eu mes chiens, j'ai l'impression de l'avoir délaissé, c'est certainement vrai, mais je continuais à le câliner, il aimait bien ronronner pour rien et avait un miaulement aigu super drôle, au fond il n'avait rien de bien particulier pour les autres, quand je demandais s'il était beau on me répondait souvent "ben c'est un chat hein", mais pour moi il avait ce truc spécial, et je suis sûre de jamais retrouver ce truc chez un autre chat, parce qu'il était exclusif à Loki, parce que Loki c'était mon chat et que maintenant il est au paradis.
Je suis vraiment désolée pour ce long pavé mais j'avais besoin de me confier à quelqu'un, ma mère a récupéré son corps et va l'emmener chez le véto, pour qu'il prenne en charge le corps, mais je crois que seules les sociétés d'incinérations pourront nous aider...
Enfin, là je vais...je sais même pas ce que je vais faire, je pense que je vais rester un peu ici, ça me fera du bien et ça me changera les idées.
Merci à tous ceux qui me liront et à ceux qui m'ont lue, et encore désolée.
