Je n'arrive pas à me remettre de la mort de mon chat

Un chat vit beaucoup moins longtemps qu'un humain et quoi qu'on fasse, un jour notre cher compagnon s'en ira au paradis des chats. Je comprends toute la souffrance que produit le départ de son compagnon car je suis passé par là. Mais il faut parvenir à surmonter le deuil car l'amour qu'on donne et reçoit a le prix des larmes. Il y a néanmoins des centaines de chats à adopter dans les chatteries des villes petites ou grandes. Des animaux qui ont été abandonnés, qui ont vécu seuls et qui ont besoin d'être nourris et aimés. Alors n'hésitez pas à adopter, vous verrez qu'après une période d'adaptation, ce nouveau compagnon vous aidera à sécher vos larmes, même si celui qui a disparu restera pour toujours dans votre cœur.  Courage à vous.  

Je compatis à votre chagrin. Je suis passé par les mêmes états que vous. Dites vous que vous avez fait tout votre possible, et surtout que vous lui avez apporté beaucoup d'amour. Peu à peu vous accepterez sa disparition physique car il restera à jamais dans votre cœur. Je vous conseille vivement d'adopter un autre chat qui vous aidera à faire votre deuil, ce qui fut mon cas, même si je n'ai pas attendu 6 semaines pour reprendre un autre chat. Mais ne pensez pas remplacer votre chat disparu; ce sera une autre personnalité que vous devrez accepter avec ses différences, mais qui, croyez moi, remplira votre cœur et sèchera vos larmes. Vous savez il y a des dizaines de chat à l'adoption dans les chatteries et il y en a certainement un qui vous attend et aura besoin de votre amour. Avec toute ma compassion. Michel 

Bonjour a tous . Voilà nous avons perdu lundi 10mars  notre chat Bilbo de 2 ans écrasé devant chez nous par une voiture qui aller encore trop vite et qui ne s'est même pas arrêté 😡

Il s'était déjà fait renversé par une voiture,nous avions réussi a le sauver mais la ce soir trop tard .

C'était notre bebe ,notre chair ,tout le temps des câlins .il jouait bcp ,il avait un copain Oscar qui était le voisin .ils jouaient ensemble , il me gratter la terre de mes légumes que je venais de planter (coquin).

Il protéger bcp notre petite de 10ans ,il était tout le temps avec elle la nuit avec ma femme pour ses petites gratouilles et ses gros câlins et moi c'était autre chose ,c'était papa ,papa il m ouvrait pour aller faire pissou dehors ,pour me rentrer ,je venais tjs l'accueillir quand il rentrait du travail ❤️je lui faisait des câlins aussi 🐱

Je croyais pas que ca pouvais être aussi dur de perdre un chat mais je n'arrive pas m'en remettre. C'est une grosse épreuve.

On vous souhaite bcp de courage a tout le monde 

Bonjour a tous,

Merci a tous et a toutes pour vos histoires, qui brisent le coeur et ne sechent pas les larmes, mais au moins, on se sent moins seule dans la douleur et pour ca, MERCI.

J'ai fais endormir mon beau et gentil Nounours il y a 14 jours a la maison, un beau chat tout noir de 17ans. Sa soeur est partie il y a 3 ans en arriere, une periode tres dure mais nous l'avons surmonté ensemble. Il a toujours ete la pour moi, a tout moment. Il s'est toujours battu contre ses maladies avec courage, a toujours pris ses traitements (piqures d'insuline, cachets, etc) jusqu'au jour ou il m'a "dit" qu'il ne voulait plus et j'ai respecté, et j'ai fait au mieux pour qu'il soit comfortable. 

Mon travail fait que je devais parfois le laisser seul 12h ou 24h (je suis educatrice en foyer) et cela etait devenu SI difficile pour moi de le laisser, de le savoir malade (il etait pris par des vomissements terribles a cause de sa pancreatite et de son diabete). Un jour, apres avoir passé deux jours entier avec lui, son etat se degradait, j'ai pris la decision de l'endormir (les vomissements etaient incessants, il ne mangeait presque plus meme s'il reclamait toujours), je ne savais plus quoi faire et je devais encore m'absenter et je ne supportais pas de le laisser seul, en le sachant si mal alors j'ai fait venir la veterinaire a la maison. Sur le moment, j'ai eu l'impression de faire le bon choix, puis le temps passe, et bien sur, la culpabilité m'a rattrappé et me ronge. Je le pleure tellement. Le manque est terrible. J'ai l'impression que j'aurais du attendre encore un peu, il aurait peut etre voulu rester encore un peu avec moi, nous etions si proche. Ce chat etait extraordinaire, depuis chatons jusqu'a senior, il avait une tres belle personalité.

Je sais que je ne peux pas vivre sans chat mais c'est trop tot pour moi pour l'instant. Enfin je dis ca mais je ne sais pas vraiment. Je cherche mes chats dans l'appartement, je crois l'entendre parfois.. 

C'est a nous de faire la paix avec notre perte, nos actes, nos decisions mais en attendant, que c'est difficile! Je sais que j'ai fait tout ce que j'ai pu pour lui, pour prendre soin de sa santé, lui donner tout l'amour que j'avais a donner meme si je n'ai pas toujours ete parfaite, je sais qu'il m'aimait tres fort aussi.  

Comme vous le dites, les futurs animaux ne remplaceront jamais ceux qui sont partis. La facon d'aimer des animaux surpasse celles des humains, ils nous offrent une perfection de l'ordre de l'indefinissable et de l'inconditionnel et je crois que c 'est cela qui nous touche tellement chez eux, nous qui aimons les animaux aussi fort. 

Courage a tous, prenez soin de votre peine et prenez soin de vous, et encore merci de vos temoignages! 

Bonjour

moi j'ai perdu mon Simba il y a 6 jours, il avait 2 ans et je l'avais depuis 1 an et demi.

Il s'est fait écraser devant chez nous.

Depuis je pleure presque tout le temps, pourtant je suis maman de 3 enfants, 1 chien, 1 métier prenant donc nous n'étions pas hyper fusionnel mais il était top. Drôle, calin, beau, pas voleur, il cochait toutes les cases.

Et sans cesse je remonte le temps dans ma tête avec et des "et si"; et si mon fils était rentré chez nous 2 minutes plus tard, le chat n'aurait pas traversé à ce moment; s'il n'avait pas plu, Simba n'aurait pas été si pressé de rentrer... Et ce mec, s'il était passé moins vite!!!

Et à chaque fois que je fais quelque chose je me dis que la dernière fois que je l'ai fait il était encore vivant, comme plier le linge, il m'embêtait à s'allonger dessus...

Et pourtant je pleure énormément car dans la vie il n'y a pas de "Et si"; là je suis au bureau et je cache mes larmes. J'essaye de ne pas être trop malheureuse devant mes enfants car eux leur technique c'est de ne pas y penser pour ne pas être malheureux... tant mieux pour eux mais c'est vrai que je leur en veut un peu de ne pas être affecté et pourtant en l'écrivant je suis heureuse de ne gérer 'que' mon malheur.

Voilà, j'écris ces mots dans l'univers d'internet pour poser ma douleur quelque part...

Je dois voir des chatons dans quelques jours pour adopter car j'ai besoin de combler ce vide, de penser à autre chose... Mais j'ai aussi peur de le trahir...

Je ne comprends pas cette réaction, et je m'en veux que cette peine ne s'atténue pas...

Bonjour, ayant perdu ma Switch il y a trois jours, je suis venue chercher du réconfort sur ce site et cela m'aide de lire vos témoignages.

Elle allait faire 14 ans dans trois mois, je l'ai recueillie à ses deux mois. Elle était atteinte d'un coryza, le vétérinaire était pessimiste quant à sa survie. Mais contre toute attente, à l'aide de soins quotidiens et d'amour, elle s'en est sortie. Quelques années plus tard, alors que nous habitions en maison, elle est revenue un soir avec une éventration interne. Nous n'avons jamais su ce qui lui était arrivé. Elle a été opérée en urgence, son pronostic vital était engagé, mais là encore elle a survécu. Par la suite, elle n'a plus eu aucun problème de santé jusqu'à cet été. 

Un soir d'août, en rentrant du travail, je la retrouve sous un lit, en difficulté respiratoire. Vétérinaire d'urgence, on m'annonce une cardiopathie sévère. Elle est stabilisée et mise sous traitement. Pendant un mois et demi, pas de soucis particulier, elle prend ses cachets et reprend une vie normale. Mais début octobre cela recommence ... En l'espace de 4 jours, deux passages en urgence chez le vétérinaire. Il commence à me parler d'euthanasie mais je ne peux pas m'y résoudre sans être certaine d'avoir tout essayé. Il me parle alors d'un traitement pour chien qui a fait ses preuves sur les chats, seul problème cela endommage sérieusement les fonctions rénales. Je comprends alors que son espérance de vie sera réduite, mais je souhaite tenter quand même. Depuis le 8 octobre, elle prenait donc ce traitement et avait repris ses habitudes. Je savais au fond de moi que cela ne durerait pas j'étais reconnaissante de pouvoir passer tout ce temps avec elle, comme un sursis, et j'espérais que cela continue ainsi le plus longtemps possible. Malheureusement, le 27 décembre, elle a refait une crise et j'ai su de suite que ce serait la dernière. Elle est venue se coller à moi, je l'ai caresser, tout en pleurant, je lui ai parlé...et puis nous sommes allés chez le vétérinaire. Là bas elle s'est vite dégradée, par le stress, elle respirait très mal. La vétérinaire a proposé de la stabiliser encore, d'augmenter le traitement tout en sachant que ses reins ne le supporteraient pas longtemps. Et je n'ai pas souhaité être égoïste...lui imposer encore ça, dans quelques jours ou semaines, prendre le risque qu'elle meure seule, étouffée, lorsque je serai au travail. J'ai donc pris la lourde décision de la laisser partir ... La vétérinaire l'a endormie puis lui a fait une piqûre pour arrêter son coeur. Je l'ai câliné, je lui ai parlé et dit au revoir ...

Nous l'avons enterrée dans le jardin, mis une plante au dessus auprès de laquelle je me recueille depuis trois jours ...

Nous avions une relation très fusionnelle, elle dormait sur mon oreiller, me suivait partout, me parlait à longueur de journée. N'avait confiance qu'en moi. Elle m'a accompagnée dans tous les moments importants de ma vie, déménagements, arrivée de mon fils y a 8 ans, ma séparation. Je lui parlais bcp, nous avions un peu notre mode de communication.

Aujourd'hui je crois l'entendre, la voir...les nuits sont difficiles car elle n'est pas contre moi, à ronronner, à patouner sur mon visage. 

Je suis enceinte de six mois, elle ne connaîtra jamais ma fille ...

Je sais aussi qu'elle a eu une belle vie, que je lui ai donné tout mon amour, mon affection, ma tendresse. 

Il faut du temps pour apaiser la peine que l'on ressent...mais en attendant c'est tellement difficile et douloureux. 

A toi ma Switch, mon bébé d'amour à moi comme je le disais tout le temps, j'espère que tu es en paix et sereine là où tu es. Tu seras toujours dans mon coeur, je t'aime tellement...

Bonjour à tous les propriétaires de petits compagnons en deuil qui me lisent,

C'est parce qu' inconsolable depuis que j ai perdu mon petit chat tant aimé hier matin je suis venue chercher sur ce forum des témoignages d'autres malheureux maîtres et que j'y ai trouvé du réconfort à ne pas me sentir seule à éprouver ce que j'éprouve en ce moment que j'apporte à mon tour le mien. Si ça peut en aider d'autres c'est toujours ça.

Ma mimi était insuffisante rénale depuis environ 3 ans, le traitement fonctionnait relativement bien mais elle perdait malgré tout l'appétit et du poids petit à petit, ce qui est le lot de cette fichue maladie. Ces derniers temps son état s'était beaucoup dégradé, elle ne parvenait plus qu'à boire à la pipette et était très affaiblie quand subitement elle a présenté un malaise général qui l'a laissée dans un état proche du coma et il a alors bien fallu se résoudre à abréger ses souffrances. Elle est donc partie hier matin et si je n'éprouve aucune culpabilité quant au choix du geste final, en revanche son absence, le manque d'elle et le vide qu'elle laisse dans la maison sont atroces à endurer, à tel point que moi aussi comme je l'ai lu dans d'autres récits je me demande si je vais réussir à me consoler un jour et l'idée de ne pas y parvenir me fait peur, je l'aimais tellement tellement fort. Alors courage à nous tous qui sommes démunis face à cette douleur affreuse de perdre nos petits animaux adorés.

Amicalement.

Mon beau chat roux Nester est mort avant hier de complications pulmonaires passées inaperçues et d'un enchaînement de circonstances qui ont conduit à sa mort.         Je suis dévasté avec  un grand sentiment d'injustice, d'incompréhension et de colère. Malgré l'affirmation de la vétérinaire suggérant que  depuis plusieurs semaines voire mois, c'était trop tard, je persiste à penser qu'il y a eu un enchaînement de causes qui ont fait qu'il ne s'en est pas sorti. Si on était pas partis une semaine entière en vacances loin de chez nous,  on aurait pu voir son état, le mettre sous oxygène et lui faire prendre des antibiotiques en intraveineuses. Durant ces 7 jours il a pu déprimer dans un état initial qui n'était pas bon et l'infection a explosé. Car quand on les a laissés  Mimi (une petite chatte sa copine) et lui, il allait bien. je continuerai donc à culpabiliser. Je suis peut être en partie responsable indirectement  de sa mort. Enfin il y a eu ce rdv dentiste mardi qui, s'il avait été reporté 
aurait permis peut être  de voir à temps que son état se dégradait et de l'emmener en urgence à un veto. La nuit de mardi à mercredi a été de trop. A partir du moment où il se cachait dans un carton du garage pendant que j'étais à Challes les eaux, croyant qu'il se baladait dehors, c'était déjà trop tard; ses poumons se remplissaient de mucus, évacué en partie  seulement dans ses urines: nous n'avons pas compris, croyant à un empoisonnement au raticide.   il a en effet commencé à uriner de partout dans la nuit de mardi....                                                     mercredi matin on a trainé jusqu'à 9 heures pour arriver à l'heure que la veto nous avait donnée à Veynes pour le rdv. A 10 heures il était déjà condamné. Ainsi, malgré les explications de la veto, je pense qu'il aurait pu être sauvé sans toutes ces pertes de temps et enchaînements qui ont retardé une prise en charge rapide. Voilà pourquoi je me sens si mal. J'ai peut être manqué de clairvoyance pour prendre soin de mon compagnon. Il faudra que je prenne soin davantage du chat que j'adopterai bientôt. J'ai lu avec chagrin vos touchants témoignages et vous envoie mes larmes et ma compassion. Le monde réel est celui du temps et de l'irréversibilité de la mort . Ce site merveilleux nous permet au moins de partager nos chagrins.  Courage à nous tous! 

cela fait presque 2 mois que ma boule de poils adoré est parti je pense tous le jours a lui c est dur de ne plus pouvoir voir sa petite tête de ne plus l avoir a mes coté de le caresser de jouer avec , le soir des que je rentrais du travail il était la le matin IDEM devant ma porte de chambre il m’attendait il me réveillait quelques fois en se mettant sur ma tête quand je dormais encor je revois souvent ses yeux verts son regard que j adorais l absence est lourde a porter je donnerais tout pour l avoir encor a mes cotés mon bb je pense fort a toi

Salut à toutes et tous, qui souffrez de la perte de votre compagnon.

J'ai 52 ans, et je viens de dire au revoir à mon pilou, qui n'avait que 3 ans, et qui n'a pas pu être sauvé par les urgences véto, d'une grave anémie. En 2018 je perdais mon Billon, agé de 18 ans, parti d'une thrombose. Et en 2008 ma Sensémilla était euthanasiée à l'âge de 15 ans à cause d'une tumeure au cerveau. Aujourd'hui il me reste Chaussette, une minette de 8 ans qui, bien qu'atteinte d'insufisance rénale, se porte bien.

Je compathie à vos peines, et je partage vos douleurs. Chacuns de mes animaux perdus me manquent terriblement, et aucune consolation ne peut aténuer la perte d'amour que chacune de ces bêtes m'on donné.

Comme vous, je suis passé par tous les stades du deuil, et je le suis le suis toujours. Refus de l'impuissance, colère, culpabilité, et bien sûr dépression, dûe à l'absence de l'être aimé.

Si mon expérience peut vous aider, sachez que le fait d'en parler, à ses proches, amis, et même inconnus, aide beaucoup. Cela tient au fait qu'en en parlant, on décharge un peu de sa peine, on se déleste un peu du fardau que l'on porte, en le faisant partager à autrui.

Aussi, avec le temps, seuls restent les bons souvenirs, et alors vient un réconfort en pensant au bonheur que nos amimaux nous ont donné.

Enfin, la culpabilité se dissipe, car nous réalisons que nous ne sommes pas tout puissant, que nous ne pouvons pas empêcher la maladie, les accidents, les contingences de la vie, ni rien qui soit indépendant de notre volonté ou de nos moyens.

Alors courage mes ami.es, croyez bien qu'avec le temps la peine s'atténue, et l'amour reste. Croyez bien que vous n'y êtes pour rien, car rien n'est éternel ici bas, sauf l'amour. Pensez au lendemain, continuez de parler de vos êtres chéris perdus, et continuez à donner de l'amour à ceux qui sont encore vivants, car c'est tout ce qui compte, donner de l'amour.