décès de mon chat

Aujourd'hui dur journée mes larmes coulent mes pensées sont pour mon bb qui est parti voilà presque 2 ans je pense a lui il me manque.  L absence fait encore mal Il a fait parti de ma vie 15 longues années et difficile quelque fois de ne pas avoir un coup de cafard. Le temps est passé et passe tellement vite je revois sa petite tête et on croirais que s était hier . Enfin voilà simplemen pour dire que temp qu'ils sont là prenez soi d eux !!!!       

Combien je vous comprends... Certes mon Iggy de tout juste 16 ans est parti il y a 4 mois "seulement" mais chaque jour je pense à lui, et très souvent je pense aussi à son 1er copain d'adoption parti trop jeune renversé par une voiture... je repense à lui alors que nous avons eu la chance d'avoir vécu avec lui pendant seulement un peu plus de 2 ans. Donc oui, prenons soin de nos petites bêtes poilues et profitons-en quel que soit leur âge et qu'elles soient en bonne santé ou pas. On ne sait jamais de quoi demain sera fait.

Malheureusement on se rend compte d'a quel point ils sont important, d'a quel point ils sont nos rayons de soleil mais aussi d'a quel point la vie ne tient qu'a un fil une fois qu'il est déjà trop tard... 4mois pour mon Mignon et 1 pour Pastèque, j'ai l'impression de ne pas les avoirs vu depuis une éternité mais la douleur elle est toujours aussi présente que le jour de leur départ. courage a toute les personnes qui ressentent la même chose que moi en ce moment 

Effectivement l'absence est terrible le vide qu'on ressent lors de leur départ est très   douloureux et le manque reste et restera a tout jamais. Comme les humains les décès de ses petites boules de poils nous font eux aussi souffrir 

Bonjour 

Voilà 2 ans que mon bb est parti d'un arrêt cardiaque dans ma voiture en direction de la clinique vétérinaire il était malade hyperthyroïdie hypertension et problème cardiaque du a sa maladie il est resté près de nous 15 années puis a 12 ans on lui a diagnostiqué sa maladie il était plein de vie me réveillait le matin en frottant sa tête contre la mienne je l'aimais et je l'aime encore comme un membre de la famille et la déjà 2 ans qui est parti sa été dur tres dur surtout les premiers mois l'absence est horrible les souvenirs surgissent et le soir est le calme nous rappelle tous les moments passés ensemble des larmes ont coulées tous les jours le temps était sans fin dans cette douleur qui nous arrache les tripes puis le temps passe et on apprend temps bien que mal a vivre sans . J'ai mis une photo de lui dans ma chambre et il m'arrive encore aujourd'hui de lui parler il me manque beaucoup j'aimerai tellement pouvoir revenir en arrière et le serrer fort contre moi pour lui faire pleins de bisous comme on avait l'habitude de faire. Le temps passe continue de passer et il nous reste que les souvenirs et encore enfouis dans notre cœur la tristesse les questions qui tournent encore dans notre tête pour moi je n'ai pas pu lui faire des bisous quand il est parti on était en voiture et je n'arrivais pas a accepter de le voir souffrir mon amour j'espère que tu ne m'en veux pas je pense à toi tous les jours et tu es parti avec un morceau de moi et vice versa 

Bonsoir Sann, j'ai lu votre messgae ce matin et j'ai eu beau chercher depuis les mots adéquats pour vous répondre, je ne les trouve pas. Je me mets à votre place lors des derniers instants et les larmes me viennent directement. La manière dont vous avez été séparés pour toujours, lui et vous, est traumatique, d'autant que je soupçonne que vous avez fait tout, voire plus, ce que vous pouviez pour qu'il aille mieux depuis que sa maladie avait été diagnostiquée... 

C'est, je crois, et il se peut que je sois en train de "calquer" mon expérience avec la vôtre, un grand sentiment de frustration et d'incertitudes qui rendent votre deuil aussi difficile. Vous connaissez, je crois, mon parcours, et je sais ce que vous ressentez. Je n'ai pas encore "surpassé" le départ de mon Iggy, et j'ai ma minette d'à peine 10ans qui a la même maladie qu'avait votre chat et 2 autres chats qui ont d'autres problèmes de santé. Donc, je m'attends à repasser par cette terrible épreuve dans les années à venir, et même si la perte de mon "p'tit vieux" sera sans doute la plus apparemment insurmontable, je ne sais pas comment je réagirai pour eux, ces 3 fripouilles qui me supportent aujourd'hui. La seule chose qui peut un minimum nous aider, c'est de lutter pour ceux/ce qui reste(nt). Bon courage. 

Bonsoir SandyG il est pour moi effectivement difficile de ne pas penser a son départ je pensais qu une fois encore il serait revenu a la maison comme d'habitude après avoir passé  24h au urgences sous oxygène mais je sentais au fond de moi que quelque  chose allait arriver je pleurais pleurais et ne pouvais pas m'arrêter chose qu auparavant jamais cela m'étais arrivé et pourtant ses derniers temps il en faisait des aller retour au vétérinaire mais ce jour en le regardant je savais et je ne voulais pas y croire je ne voulais pas non plus qu'il ressente ma tristesse il etait deja mal et pour cela je ne l'ai pas serré dans mes bras je ne voulais pas lui faire des adieux je ne voulais pas que se ressenti soit vrai je n'y arrivais pas je ne sais pas comment expliquer mon ressenti    pour moi  ce jour la s'était l embrasser le câliner était accepter sa mort et s'était impossible je l'aimais plus que tout je l'ai nourri pendant plusieurs jours à la pipette quand tout le monde me disait d arrêter qu il ny avait plus rien à faire et pourtant il a vécu après cela 2 années  et aujourd'hui je regrette j'aurais dû lui faire pleins de bisous lui dire au revoir il me manque beaucoup énormément. 

J'espère que pour vous vos petits amours vos bien et que tout ira bien pour eux faites leurs pleins de câlins car le temps passe tellement vite qu'il faut profiter pour ne rien regretter 

Comment vous dire combien cet au revoir imparfait m'est douloureux pour moi aussi. Car non seulement, j'ai décidé de l'euthanasier, mais en plus, de peur de lui transmettre ma tristesse, ma peur et mon mal-être, je n'ai pas osé le prendre dans mes bras quand il est parti. J'ai pensé à demander à la vétérinaire de mettre un spray apaisant car les visites chez le véto étaient devenues très stressantes poir lui; je n'avais pas dormi depuis plus de 48h. Et n'ai pas voulu le prendre dans mes bras pour ses derniers instants!! J'avais peur de ce qui allait arriver (certaines eutnhanasie ne se passent pas "bien"), j'étais profondément désolée de prendre cette décision, de ne pas avoir été à la hauteur, de lui avoir fait vivre des mois difficiles, et quelle idiotie, j'avais aussi peur de lui faire mal en le prenant dans mes bras tellement il était affaibli et que j'avais peur qu'il ait encore plus mal puisque depuis toujours, dès qu'on le prenait dans nos bras, il s'en échappait pour se percher sur notre épaule, mais affaibli comme il l'était, je craignais qu'il manque son coup... 

Si je n'étais pas hypersensible, notre adieu aurait été comme "il faut". Je m'en veux... Il serait parti plus serein! Un spray peut-être apaisant, des paroles entrecoupées de sanglots et avec une voix tremblante tout comme les caresses, et des yeux remplis de larmes, tels ont été les derniers contacts (sonores et visuels) que j'ai donnés à "ce chat que j'aimais tellement". Comme si ce qu'il voyait et entendait ne rendait pas compte de ma peur et de ma désolation. Qu'est-ce que cela aurait changé qque je le tienne contre moi ?? Nous sommes le 14 mars, c'était le 14 octobre dernier... 

SandyG Comment vous dire que je comprends totalement se que vous ressentez nous avons vécu certes d'une façon différente le départ de notre amour vous avez été forte de prendre cette décision et la pour ma part je ne sai pas si j'aurai eu votre courage mais la douleur et la tristesse dans ses moments la sont les mêmes pour nous tous . Dans notre situation nous avons cru bien faire pour le bien de nos  bbne pas les stresser plus qu'il ne l'étaient mais au fond de moi   j'espère de tout cœur qu'ils sont partient le cœur léger car  ils ont eu la chance d'avoir eu  une famille aimante et  présente dans les moments difficiles ils ont eu une très belle vie a nos côtés et vice versa nous avons vécu des années magnifiques avec nos petites boule de poils ils resteront dans nos cœurs a jamais. 

De toute façon à partir du moment où on parle de mort elle ne peut pas être parfaite, quand on y pense on voit tout ce qu’on aurait pu faire et ducoup ça fait mal de se dire qu’on a pas fait la bonne chose… ce soir je suis retombée sur des photos de mes loulous et j’ai repenser à leur mort, à la peur qu’ils ont dû ressentir dans leur derniers instants et moi je n’ai même pas été capable de les protéger ou de leur offrir une mort correcte à eux qui m’ont offert tout leur amour. En plus ils sont morts pour avoir voulu venir nous voir au mauvais moment, je ne cesserai jamais de m’en vouloir qu’ils ai eu une mort aussi horrible… je ne me pardonnerais jamais de ne pas avoir su l’éviter. Mes au revoir pour le seul qui a pu en recevoir on été un peu du même genre, avec des pleurs et j’osais a peine le toucher, moi qui lui avait promis que je serai là pour lui jusqu’au bout je ne lui ai pas donner des des au revoir digne de lui…