Bonjour à tous,
Je découvre ce forum et je viens ici pour partager avec vous et peut-être échanger avec d'autres personnes qui traversent la même période que moi.
J'ai toujours été une "gaga" des animaux depuis toute petite mais mes parents ayant toujours refusé d'avoir un animal, il m'a fallu attendre d'avoir mon indépendance pour pouvoir enfin adopter un compagnon à 4 pattes!
Et il est arrivé, en 2003, dès que je suis sortie des études, j'avais alors 22 ans : un chaton de 3 mois, tout noir qui m'a été offert pour Noël par mon compagnon de l'époque, il avait été jeté depuis une voiture dans un jardin....
La première nuit où il a dormi avec moi, je l'ai senti soupirer comme s'il sentait qu'il était enfin entre de bonnes mains, je me souviens de cette émotion immense que j'ai ressentie d'avoir toute la responsabilité de ce petit être vivant, de son bonheur et son bien être...
Et j'ai fait le maximum (j'espère en tout cas!) chaque jour pour qu'il soit le plus heureux possible, nous avons vécu 18 années de relation fonctionnelle, j'étais très attachée à lui et il me le rendait bien.... Je ne pensais pas que c'était possible d'avoir un lien aussi fort avec un chat, je disais que c'était un "chat-chien" :)
Mais voilà son état s'est dégradé brutalement il y a 1 mois, j'espérais naïvement qu'il se remette, comme à chaque fois qu'il a eu des soucis de santé, mais ça n'a pas été le cas cette fois, son état a empiré, je le voyais malheureux et de plus en plus mal, j'en étais arrivée à espérer qu'il parte dans son sommeil, dans sa maison mais malheureusement j'ai du prendre la décision la plus difficile de ma vie et l'emmener pour abréger sa souffrance, ce fut un moment terrible....
Depuis je ressens une vide immense, une impression qu'une partie de moi est partie avec lui....
Moi qui ai toujours adoré les animaux et qui ai toujours dit que je ne pourrais pas vivre sans en avoir, que j'en reprendrais un après que mon Forrest soit parti là je ne sais plus...
Je me doute que le traumatisme du deuil me fait penser ça aujourd'hui mais au delà de ça je me dis que je ne retrouverai jamais le même lien (et c'est normal, chaque être vivant est différent), que je ne pourrai pas m'empêcher de chercher à retrouver des attitudes de Forrest chez ce nouveau compagnon....
Et si un jour finalement je me sens prête je me dis qu'il ne faudra surtout pas que je reprenne un chat qui lui ressemble, voir même éviter de prendre un mâle.
Quel est votre avis ? Pour ceux qui ont traversé cette épreuve est-ce que vous êtes vous aussi passés par cette phase ?
Merci d'avance,
Mathilde
