c'est le coeur lourd que je vous annonce qu'hier soir; mardi 25 février 2014; vanille ma puce nous a quitée, tout c'est passer si vite à 20h elle n'aller pas bien et à 21h elle lâcher son dernier souffle et depuis je n'arrête pas de pleurer encore et encore, je savais que ce serait dur, très dur, mais entre le savoir et le vivre il y a un gouffre; c'est le premiers animal que je perds, je voudrait tellement qu'elle revienne, elle me manque tant; j'essayer de me consoler en me disant qu'elle n'a pas souffert, qu'elle est partie dignement et heureuse (quand on lui a fait nos adieux, on la caresser et lui faisait pleins de bisous et elle ronronner) mais rien n'y fait les larmes coulent à chaque fois que je pense à elle; 18 ans, 18 ans de vie commune, toujours coller l'une à l'autre, on se comprenais d'un simple regard et maintenant tout est fini et me dire que plus jamais je ne la caresserais, plus jamais je ne la verrais, plus jamais elle ne me courra derrière en miaulant comme une folle pour que je lui donne une friandises, plus jamais je l'entendrais ronronner, ca me brise le coeur... c'est tellement dur....
je lui ai fait un petit texte, un dernier au revoir:
adieu un mot que je ne peux encore prononcer en pensant à toi; c'est si dur de savoir que je ne verrai plus jamais tes si beaux yeux bleu, que je ne toucherai plus ta fourrure pourtant si douce, que je n'entendrai plus ton miaulement et que plus jamais je ne pourrais me blottir contre toi en me laissant bercer par ton ronronnement; c'est si douloureux de te laisser partir et encore plus de me dire que c'est un voyage sans retour... jamais.
c'est horrible de savoir que je continue à respirer, à vivre alors que pour toi tout est définitivement fini; ce matin est probablement le plus dur car c'est le premier soleil qui ne te voit pas te lever et moi même, j'ai peur de me lever car pendant des années, tout les matins tu es venue me dire bonjour à grand renforts de miaulements bruyants mais qui me manque tellement maintenant; sans toi, je suis seule au monde aujourd'hui; jusqu'à hier encore c'est vers toi que je me tourner quand ça n'aller pas, que je sois triste, en colère ou autres, tu étaits toujours là, je venais tout contre toi, te faire un énorme câlin et des tonnes de bisous et toi tu te mettais à ronronner et te laisser faire, même pour les plus long câlin; tu étais là, douce et patiente car tu savais que j'en avais besoin; mais aujourd'hui où je souffre le plus et où j'aurais le plus besoin de toi, tu n'est pas là, car c'est toi que je pleure; ton départ était inéluctable, je le savais et m'y étais préparer autant que possible mais au fond, on est jamais prêt et on souffre toujours autant, peut importe le nombre de fois ou l'on se dit que c'est la vie, c'est comme ça, on le sait et on y peut rien, mon coeur saigne aujourd'hui comme si il n'avait jamais était au courant.
ma seule consolation est de me dire que tu a eue une vie heureuse et que tu n'as pas souffert dans tes dernières heures, tu est partie dignement sous les mains de la vétérinaire qui a su trouver les mots pour nous accompagner dans ce douloureux moment; on a pu te faire nos adieux, une dernière caresse et un dernier bisous et on t'a laisser t'envoler, rejoindre les anges.
mon bébé d'amour, tu me manque déjà tellement.
je t'aime tant
je t'aime tant....
ta maman qui t'aime plus que tout.
