Un forum pour faire connaissance et parler de tout et de rien

Momon pour aller à ma plage il fais un peu froid et suis à la maison mais ici il faut mettre un petit gilet il fait 19° et le soleil chauffe un peu . je préfère faire mon point de croix que allait en ville peux être le soir je vais me balade avec la mami elle va prier et moi je l'attends . Je m'ennuie pas c'est simplement j'ai rien à faire alors je squate un peu Wamiz . et la plage est 75km de chez nous alors cette année je vais pas . c'est vrai quand tu as pas le chéri tu t'ennuie vite mais avec le temps ça va il passe vite . Oui aujourd'hui j'ai mis beaucoup de blague pour rigole et mettre l'ambiance . est l'hamster avec la Margritte il est trop chou on dirais miss mouse Knut . inquiète pas momon pour toi je profite bien et je penserais :) bisous momon

👍 Usibelle contente de te voir ici parmi nous bien rigolote quand même tes blagues allez on garde la pêche et je te souhaite un bon appétit mon amie , à bientôt , bizoux ..

Bon appétit à tout le monde et à plus tard ..

😉🤭

a demain les reines du burlesque .

salut mon cadet ,j'espère que tu n'as pas trop mal a la tête aujourd'hui ????????

Un bossu fait une déclaration d amour a sa femme

il se met à genoux et lui dit :

-Cheri! tu es l'amour de ma vie, sans toi ma vie est un désert!

-Et c'est ça que tu ressemble à un chameau .

A l'hopital, un homme dit à son medecin:

-Docteur je suis amnésique!!!

Le medecin lui demande:

-Ahhh oui et depuis quand ?

Alors l'homme qui est réellement amnésique répond:

-Hein? depuis quand quoi?

Un chien et un crocodile se croisent aux zoo,

Le chien dit en riant:

-Salut sac à main !

et le crocodile lui répond:

-Salut sac à puce

3 mecs bourés sortent d'un bar et cherchent un endroit pour passer la seconde partie de la soirée.

Ils attérissent dans un bordel ou il ne restent que 2 prostitués .

La propriétaire de l'établissement attribue les 2 dernières filles au 2 mecs les moins bourrés et au 3eme

une poupée gonflable

Le lendemain les 3 alcooliques parlent de leur nuits avec les filles

Le premier dit

-Moi je me suis écroulé!

Le 2 eme dit

-Moi je n'ai rien senti!

-Moi, dit le 3eme, je lui ai mordu la fesse et elle a filé par la fenêtre!!!!!

Le médecin d’une petite fille blonde , lui a demandé de surveiller son alimentation.

Le lendemain la petite fille reste toute la journée devant son paquet de céréales.

Une copine de sa mère regarde la petite fille fixer le paquet de céréales et demande à la mère :

-Bah ! ….qu’est ce que fait ta fille ?!

La mère repond :

- Bah ! … Le médecin lui a dit de surveiller son alimentation !!!

Monsieur Durant va chez son docteur, il lui dit:

« - Docteur,docteur j’ai une grave maladie, quand je dit ABRACADABRA tout le monde disparait docteur,docteur mais où êtes vous ? »

Un journaliste demande à un chirurgien :

- « A quel âge avez-vous fait votre première opération ?

- à six ans, je m’en souviens très bien , c’était une addition.

Hier,au cours d’éducation physique,je me suis cassé un doigt et je n’ai rien senti !

-C’est impossible !

-Je te l’ai dit ! J’avais le nez bouché !

- Docteur, je me prends pour une pomme !

- Venez, je ne vais pas vous manger !

Faux billets

Un dentiste dit à l’un de ses clients :

- Je rêve ou vous me payez avec de faux billets ?

- C’est normal, vous me posez bien de fausses dents !

Le médecin examine un patient.

Ses dents claquent comme des castagnettes.

- Ce doit être la grippe espagnole !

Excès de boisson

Un patient ivre arrive dans le cabinet du médecin.

- Qu’est-ce que j’ai ? demande le malade.

Le médecin, qui veut être diplomate avec cet ivrogne invétéré, explique :

- Voyez-vous… je n’arrive pas très bien à déterminer, j’hésite à formuler mon diagnostic,…euh,… c’est peut être un excès de boisson…

Le malade hoche la tête avec compréhension :

- Cela ne fait rien, docteur, je reviendrai quand vous serez à jeun !