Un forum pour faire connaissance et parler de tout et de rien

l'art de mesurer!!!

un bonjour aux filles et garçons même ceux dans les cavernes.....d'Alibaba! ici on ne va aux cerises mais aux mangues car c'est la saison, la bonne humeur est là même Sylsyl va bien, pour ouvrir prends ton temps parfois il faut d'abord enregistrer avant d'ouvrir!

bon à bientôt, préparez la loupe pour la blague car elle n'est pas mal du tout!!!!

😉

sinon oui çà v'as bien merci beaucoup et toi ?

😉

🤭Les nouvelles blagues

- Humour deux poules discutent

Deux poules discutent:

- Comment vas-tu ma cocotte?

- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Les nouvelles blagues

- Professeur de psychologie

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?

- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :

- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Blague sur l'adultère

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"

D'une voix douce elle répond:

- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.

- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?

- Avec qui? Une fois avec ton général...

- Oh! Le salaud.

- Et une fois avec ton régiment...

1 - 50 ans de mariage - voter pour cette blague - 319 points - 22/05/2005 -

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

- Non.

Mais il ajouta rapidement:

- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...

4 - Accident - voter pour cette blague - 214 points - 23/05/2005 -

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture

- Vous auriez pu klaxonner tout de même !

- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

5 - Avant de faire l'amour - voter pour cette blague - 394 points - 30/01/2006 -

Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

à tous et à toutes

Je suis un peu en retard ce matin. Je n'avais pas envie de venir travailler. Je serai bien restée au frais à la maison. Tout le monde à la maison était encore couché. Le chien au frais dans la salle de bain, le chat étalé de tout son long sur la table et le lapin, la même position que Cali mais sur le carrelage.

Ah, j'allais oublié le colis que nous avons ramené hier de chez ma petite sœur, Lucas. Et oui celui-là dès qu'il le peut, il vient à la maison.

Autrement et bien, je pense que chez vous c'est comme sur le Val de Saône, il fait déjà très chaud ce matin. 20° à 8 heures, c'est pas mal.

Bon, les filles, les garçons, je vais continuer à regarder les nouvelles sur le forum avant de me mettre au travail.

La même position mais sur le tapis dans la salle de bain

De même pour Cali sur la table de la cuisine

Et Lulu sur le carrelage de la cuisine

🤭Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau seule la moelle épinière suffit.

Albert Einstein

2 - Alcootest -

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?

Un soufflé aux amandes.

3 - Arrestation - voter pour cette blague -

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.

A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

5 - bossue -

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois

- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?

- C'est pour ma copine.

- Pourquoi, elle est morte ?

- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

6 - Cocotte-minute et agent de police -

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?

Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !

7 - Concours de chasse -

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:

- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

8 - Control de police -

Un gendarme fait stopper une automobile :

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Détecteur de mensonges -

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:

- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?

- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !

- Collègue de travail -

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :

- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.

- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !

Et le collègue:

- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

5 - En août -

Deux copains se rencontrent un après-midi.

- Salut Robert ! Tu ne travailles donc plus ?

- Non, mon patron ne m'a gardé que deux jours.

- C'est pas de chance !

- Ce n'est rien, il va bientôt me reprendre…

- Quand ça ?

- En août sans doute… Le patron m'a dit en me renvoyant : "Vous, quand je vous reprendrai, il fera chaud. "

- Exercices de calcul -

Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.

- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.

- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

- Jardinier -

Un jardinier dit à son patron :

- Je vous assure, Monsieur que j'ai accompli mon travail avec tout mon cœur !

- Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

5 - l'argent -

C'est un homme qui demande à un banquier :

- Pouvez-vous me donner un peu d'argent ?

Le banquier dit a cet homme :

- Je n'ai pas d'argent, mais je peux vous en donner demain.

- Mais je ne veux pas de votre argent je veux celui de la banque.

- Ha! Je n'avais pas compris...

6 - Le banquier est là -

- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

7 - Les hommes, c'est comme -

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

8 - Pret -

Un fils de banquier dit à son père :

- Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.

Le père demande :

- Pourquoi, mon garçon ?

- Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes !

Et non, je ne t'ai pas oubliée Sylsyl. Mais ce matin, je suis en mode "lente". Mes yeux ont du mal à s'ouvrir. Heureusement c'est le dernier jour de la semaine et je me dis que les vacances approchent de plus en plus.

Faire la grasse matinée, j'en rêve. Malgré que chez moi la grasse matinée, ce n'est pas de se lever vers 10 - 11 heures du matin. Moi c'est plutôt 7 h 30 - 8 h.

A part ça et bien, il fait déjà très chaud ce matin. Heureusement au bureau, il fait frais pour le moment.

Bon, je vois que les minutes tournent, il va falloir que je m'y mette.................................

A plus

😉 Coucou Vidélyne bin alors on a dû mal aujourd'hui mon amie de sortir de son lit ?!!.lol........allez un peu de courage demain weekend enfin pour toi , ici aussi il fait déjà bien lourd çà v'as taper bien haut toute la journée