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en espérant que j'ai bien copié l'adresse, bonne video!!! et bon week end!

Coucou Inespascale super ta vidéo pas mal t'en fait autant en sport ??!!!lol

j'aime beaucoup l'extrême en sport alors comme je regarde leur exploit çà me v'as bien ta vidéo sympa merci ,je te souhaite un bon weekend mon amie et pleins de bonnes choses porte toi bien et à bientôt bizzzzzzzzzzzzzz

😉

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.

Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :

"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi.

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..

A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.

Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !

Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.

Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?

Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une dame se présente chez le pharmacien.

- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"

- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"

- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une dame dit à un oculiste :

- Docteur, ma vue baisse.

- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?

- Justement, je suis voyante.

- J'ai battu un record.

- Ah bon, lequel ?

- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle

sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?

Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!

Et un concombre avec une cape ?

Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !

- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.

- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Deux anges font la causette :

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Deux pneus qui se disputent :

- Tu veux que je t'éclate la tronche ?

- Dégonflé va !

Dites-moi...

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !

Vous aimez ça ? Alors ! !

Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :

- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Nicolas demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?

Et l'autre répond :

- Je ne sais pas !

est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:

- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...

- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...

- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:

- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle ...

- Eh bien, maintenant ça y est...

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :

- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...

- Qu'y a-t-il de mal à cela ?

Tout en sanglotant, le vieil homme répond :

- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.

Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :

- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?

- J'ai oublié où j'habite !

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?

Le nombril !

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise

Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?

- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!

- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

[Message supprimé par un administrateur : merci d'éviter la vulgarité sur le forum]