Un forum pour faire connaissance et parler de tout et de rien

Plein de gros bisous à Sylsyl et sans oublier Tayzon

Bonjour la Compagnie

Je vois que les histoires drôles, ça marche à tous les coups. Knut pour le moment est la meilleure. Si j'ai le temps ce matin, je vous en mettrai quelques-unes.

Comment allez-vous ce matin la compagnie. Dans le Val de Saône et bien

D'habitude au bureau, ça va, il y a une partie du bâtiment qui est dans une butte alors ça apporte un peu de fraîcheur mais-là, rien du tout. Et comme je suis une tête en l'air, j'ai oublié ma bouteille d'eau à la maison. Et l'eau du robinet n'est pas super bonne !

Bon, je vois que l'heure tourne. Je dois aller préparer le café. Vendredi, le petit déj avec tous mes collègues.

Bon à plus....................

👋

sympa,sympa tout ça!

on pensera à faire une collection un jour!!!

Hihi,c'est marrant tous ça !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?

Une vache folle !

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....

L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "

Le lapin : "va te faire enculer ours de *****.... "

Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....

La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop *** toi !"

La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "

La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "

La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "

L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de ***** toi ! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !

- Bien, et vous avez des soupçons ?

- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

[Message supprimé par un administrateur : merci d'éviter les messages à caractère sexuel]

Toto vas voir sa maman

- Maman, Maman... je me suis fait mal !

- Où sa ?

- Là bas !

Le professeur demande a Toto de conjuguer le verbe manger à la première personne du présent, du futur et du passé composé Toto dit :

- Euh.... je mange, je mangerai euh, euh... J'AI PLUS FAIM!!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes:

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.

L'institutrice:

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Le professeur demande à Toto :

- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.

Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.

- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?

Toute la classe en cœur:

- C'est Toto !

Toto dit à sa copine :

- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !

Sa copine :

- Pourquoi, Toto ?

- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

La professeur:

- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?

Toto:

- C'est un mensonge Madame !

Toto demande à son père :

- Papa, c'est quoi un synonyme ?

- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait ?

- A la maison, ça fait 3 jours Madame.

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:

- Je vais avoir un zéro en math !

- Tu en es sur ?

- Aussi sur que 2 et 2 font 5 !

Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.

- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:

- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ?

Le vieux monsieur répond:

- C'est de m'appeler encore une fois pépé !

Tu connais l'histoire de toto aux toilettes ?

Non ? C'est normal il a fermé la porte à clef.

je viens de lire toutes vos histoires et je suis mdr ,mais ma préférée est celle de l'ours qui pète .