Du côté de chez nous ,on papote entre amie !!

Bonjour Céline,

Le temps est au beau fixe et la température grimpe, c'est le printemps.

Aujourd'hui je me suis connectée et aussi partie plus tôt, lol.

Bon des nouvelles, mon fils a été recalé au permis, il a eu assez de points mais a fait une faute éliminatoire (non il n'a écrasé personne heureusement) mais est passé sur un voie réservée au bus!!!

Une seule de ces voies dans la ville et en plus à sens unique et vlan, il a serré à droite, pas de bus en vu et sur le coup, il n' a rien vu, pourtant on est passé souvent par là !

L'inspectrice ne lui a rien dit et il a continuer jusqu'au bout.

Ah ces ados. Bon il recommence mardi prochain; et hop 100 euros de plus.

L'échec va lui apprendre que rien n'est acquis.

Dans la vie, on peut tomber, il faut se relever et avancer (et recommencer).

La prochaine fois, il se concentrera plus et ne fera plus la même erreur.

Bonjour Junlo et Vidélyne.

Hihi Cali, il s'est pris pour un lapin. Les chats sont très curieux.

Bonne fin de matinée, à plus tard.

Ps Belle balade Vidélyne

Ho le félin et les cygnes.

Il est bientôt midi, bon appétit.

Et quelques photos de mes boules de poils.........

Je n'ai pas eu ma conduite du premier coup, non plus. La faute a un scénic........ l'inspecteur a freiné à ma place............ Et puis, je suis passée la première et l'inspecteur est arrivé avec une demie heure de retard. Il fallait bien qu'il rattrape son retard....... Je n'ai conduite que cinq minutes. Même le moniteur qui était assis à l'arrière n'a pas compris pourquoi il avait freiné à ma place. C'est comme ça et puis deux mois après je l'avais.

Bon, les filles, vous pouvez passer à la maison à l'improviste, il y a toujours de l'eau chaude pour le thé

Bon appétit à toutes - à plus

Aller les filles c'est l'heure du goûter j'ai espéré oublié personne dis donc : )

Aller régalée vous les poulettes un gros bisous : )

Vous connaissez l'histoire du lit vertical?

C'est une histoire à dormir debout.

- Docteur, je ne suis pas malade.

- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?

Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?

- Il fout le contact !

Connaissez-vous la blague de la chaise?

Elle est pliante.

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds !

Quelle est la différence entre un oeuf et un peigne ?

- Le peigne ne se mange pas.

Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?

Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!

Et un concombre avec une cape ?

Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...

Comment ramasse-t-on la papaye?

- Avec une foufourche

Deux tomates traversent la rue, une des deux se fait écraser et l'autre dit "Alors tu viens, Ketchup".

Deux hommes discutent, le premier se présente :

- Merlin !

Le second dit:

- Enchanté !

C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :

- Plus un zeste !

La vache se retourne sur les otages et rajoute :

- Que personne ne bouze !

Qu'est ce qui est transparent et qui court dans un champ ?

Un troupeau de vitres !

Un mec demande à son copain :

- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?

Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

C'est l'histoire d'un schtroumpf qui tombe, et qui se fait un bleu.

Un monsieur très radin dit à ses enfants :

- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les épingles?

Parce qu'elles n'ont pas de tête.

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

- ???

- Dis maman, un citron, ça a des pattes ?

- Euh... ben non, un citron ça n'a pas de pattes.

- Ah ben c'est un poussin que j'ai pressé, alors.

Pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?

- Parce que le matin elle est en blanc, et le soir elle est en foncé.

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?

- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !

Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?

Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Qu'est-ce qui fait nioc-noic ?

Un canard qui essaye de parler le verlan.

Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l'interpelle :

- Savez-vous qu'il est interdit de pêcher ?

- Mais, je ne pêche : j'apprends à nager à mon asticot !

Un type rentre dans un café :

"Plouf !"

Vous saviez que les girafes n'existent pas ?

- c'est un cou monté !

Qu'est-ce qui fait "zzzb, zzzb,..." ?

Une mouche qui vole à l'envers

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:

- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?

- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betteraves

Connaissez-vous l'histoire de Zip le pingouin ?

- C'est un Pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et ... Zip le Pingouin !

C'est l'histoire de Poum l'éléphant qui traverse la rue et... poum la voiture !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.

- Mais je n'ai pas la migraine

- Ah, alors on peut faire l'amour

Comment reconnait-on un voyou très très ***? C'est le seul qui se bat avec un rasoir electrique.

Quelle slip voulez-vous ?

Un qui me tienne les couilles !

Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?

- Un choux marin.

- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

- Commence par la bonne.

- Non, c'est deux mauvaises.

Une star de cinéma est en train de prendre son bain.

Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :

- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Quelle est la différence entre un meuble et un autre meuble identique ?

Il ny'en a pas...

Tu veux une blague vaseuse ? Mets tes bottes !

Mc Gyver se retrouve enfermé dans une toure qui va explose, il a à sa disposition une balle de ping-pong, du magnésium et un pot de peinture.

Comment se sauve-t-il?

En delta-plane...

Qu'est-ce qui est rouge et qui porte une cape ?

Super Banane biensûr !

Quelle est la différence entre tintin et milou ?

Ben milou n'a pas de chien !

C'est Carlos et Pavaroti qui sont sur un bateau.

Le bateau coule

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit :

"ATTENTION, perroquet méchant !!!"

S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!!

Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit :

- Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!!

Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler :

- Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

- C'est Caïman la même chose...

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :

- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?

- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.

- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?

- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.

- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?

- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

En Angleterre, deux vaches discutent dans un pré :

- He , Ca te fait pas peur la maladie de la vache folle ?

- Oh tu sais, moi je m'en fous, je suis un LAPIN !!!!

C'est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés.

Dans le champ d'à coté, une superbe vache lui fait les yeux doux ! Au bout de quelques jours, annibal n'y tient plus et prend son élan, saute... le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.

- Oh annibal, tu es venu !

- Appelle-moi Anni, les balles sont restées sur le barbelé !

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

Elle dit :

- C'est assez ! J'ai le dos fin !

Et elle se cache à l'eau...

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?

- OK ! Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :

- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la ***** sur les poils quand tu chies ?

- heuu ?! non.

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.