Du côté de chez nous ,on papote entre amie !!

😉

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🤭Allez les filles quelques blagues avant de vous quittez les belles du jour :)

Deux petits garçons discutent en sortant du catéchisme :

- Tu crois que le diable existe ? demande Louis.

- Oh, le diable, c'est comme le Père Noël, un jour, on s'aperçoit que c'est papa.

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Bille postule pour un emploi chez un vendeur de voitures d'occasion :

- Je suis le premier vendeur du monde, dit-il.

- Bon, dit le marchand, voilà une voiture, vendez-la.

Quelques jours se passent et Bill revient :

- Je ne suis, je dois l'avouer, que le second vendeur du monde.

- Tiens, tiens, dit le marchand. Et à votre avis, quel est le premier ?

- Celui qui a réussi à vous refiler cet infâme tacot !

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Un homme passe au tribunal pour un chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :

- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre avec ce chèque sans provision.

Le juge répond :

- Bon, alors, ce sera un mois sans surcis !

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Un instituteur a demandé à ses élèves :

- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.

Copie primée : celle du cancre de la classe qui a écrit : "Au secours ! Au secours ! Au secours ! "

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Deux amis parlent de leurs rêves :

- L'autre jour, dit le premier j'ai rêvé que Raquel Welch et ma femme se battaient pour moi. Je n'ai pas eu de chance, c'est ma femme qui a gagné.

- Il y a beaucoup de rêves qui se font avec Raquel Welch, ajoute le second. Moi, l'autre jour, j'étais dans les bras de Raquel Welch, et soudain...

- On t'a réveillé ?

- Non, c'est elle qu'on a réveillée : elle faisait un cauchemar !

😁Trois perroquets sont en vente dans une animalerie.

- 1000 € pour ce perroquet vert ! C'est cher ! s'exclame un client.

- Peut-être, dit le vendeur, mais il sait parler.

- 1500 € pour le bleu, mais que fait-il de plus celui-là ?

- Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi.

- Bon, pour le troisième à 4000 €, il doit être extraordinaire alors !

- Je ne sais pas, répond le vendeur, dépité, on ne l'a jamais entendu, ni vu faire quoi que ce soit, mais les autres l'appellent "Chef" !

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Au restaurant, un client demande au serveur :

- Quelle est la différence entre les biftecks frites à 10 € et à 15 € ?

- Pour celui à 15 €, on donne un couteau qui coupe mieux.

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Tarzan attend à la maternité, car Jane est en train d'accoucher. Tarzan s'impatiente, voit enfin une infirmière qui sort de la salle et lui demande :

- Alors, c'est un garçon ou une fille ?

Et l'infirmière lui répond :

- On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !

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Julie demande à Nicolas :

- Est-ce que je peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule du plafond ?

- Oui, vas-y.

- Merci, maintenant, est-ce que tu peux tourner pour visser l'ampoule ?

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Dans la basse-cour, deux cochons discutent. L'un demande :

- Mais pourquoi pleures-tu dès que tu aperçois une poule ?

- C'est juste que je pense aux oeufs au jambon !

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- Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone.

- Comment ça : "Vous croyez ?" On me demande ou pas ?

- Je ne sais pas trop, la personne a dit : "Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ?".

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😁

Une femme confie à sa meilleure amie :

- Mon mari m'exaspère. Quand je me mets en colère, je le traite de tous les noms d'oiseaux et je lui lance à la figure tout ce qui me tombe sous la main... Mais lui, il reste là, impassible, à siffler !

- Comment est-ce possible ?

- Remarque, il faut dire qu'il a été arbitre de football pendant vingt ans !

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Chez le boucher, une cliente qui attend son tour voit entrer un chien, tenant dans sa gueule un panier. Le boucher qui, manifestement, connaît le chien lui demande :

- Alors Fido, que veux-tu aujourd'hui, du bœuf ?

Le chien secoue la tête de gauche à droite.

- Du veau ?

Le chien fait non de la tête.

- J'ai compris, dit le boucher. Tu veux de l'agneau.

- Ouah !

- Deux côtelettes premières ?

- Ouah !

Le boucher prépare les côtelette et les dépose dans le panier que le chien emporte.

La cliente, intriguée le suit. Elle le voit s'arrêter devant la porte d'une maison, poser son panier par terre et sauter pour appuyer sur la sonnette du bout d'une patte. Sa maîtresse vient lui ouvrir la porte.

- Eh bien, s'écrie la cliente de la boucherie, vous pouvez vous vanter d'avoir un chien intelligent.

- Pas tant que cela. C'est la troisième fois, cette semaine, qu'il oublie de prendre la clé.

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Jules Durand a offert à sa femme un safari en Afrique pour leur dixième anniversaire de mariage. Mais le pauvre n'a pu faire autrement que d'emmener aussi la belle-mère. Ils sont en train de prendre de magnifiques photos de toutes sortes d'animaux, quand, tout à coup madame Durand se met à hurler :

- Jules ! Jules ! Quelle horreur ! Il y a un énorme gorille qui vient d'emporter maman ! Que va-t-il lui faire ?

- Ecoute, ma chérie. S'il ne parvient pas à lui échapper, c'est tant pis pour lui !

😁

Un homme se rend au bureau de poste avec deux cents cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d'elles. Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur laquelle est indiqué : "Devine qui je suis ?".

La postière intriquée lui dit :

- Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan !

- Non, madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients.

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Un employé des chemins de fer anglais trouve un homme étendu sur les rails.

- Mon pauvre ami, qu'est-ce que vous faites là ?

- J'en ai assez de vivre. Je suis au chômage, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté. J'attends l'express de Londres pour mettre fin à mon existence qui n'a plus de sens !

- L'express de Londres, dites-vous ? Il faut alors que vous changiez de voie. Celle-ci est réservée à l'express de Manchester.

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Nathalie et Brigitte voient arriver Nicole une de leurs amies.

- La voilà encore !

- Quelle peste !

- Je parie qu'il n'y aura pas un seul mot de vrai dans ce qu'elle va nous dire.

Et Nicole s'approche:

- Bonjour à vous deux. Comme vous êtes jolies, ce matin !

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Tandis que l'Airbus, avec tous ses passagers, descend vers l'océan, une séduisante hôtesse de l'air dit sévèrement au commandant de bord :

- Je ne sais pas exactement ce que vous avez en tête mais je vous préviens qu'avec moi, le coup de la panne de kérosène, ça ne prend pas.

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Des jeunes parents sont fiers de présenter leur fils nouveau-né à leurs amis. L'un d'eux demande :

- Et comment allez-vous l'appeler ce petit ?

- QFLJWIKMZOF, pour faire plaisir à son parrain, répond le père.

- Ah bon... le parrain est slave, peut-être ? demande un autre.

- Non, répond la mère, il est ophtalmologiste.

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Une femme comparaît devant le tribunal pour un vol à l'étalage :

- Madame, demande le juge, qu'avez-vous volé au juste ?

- Une petite boîte de six pêches, monsieur le juge.

- Eh bien, vous passerez six nuits en prison, une pour chaque fruit.

Anéantie, la femme est sur le point de s'évanouir quand son mari s'écrie soudain :

- Monsieur le juge, elle a aussi piqué une boîte de petits pois !

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Bonjour à toutes et à tous,

Coucou les étudiantes, les vacances arrivent au grand galop.

Bonjour Sylsyl, notre capitaine,

Merci pour le café et le croissant.

Oui oui tu nous a contaminées mais dans le bon sens. Et s'il existait un "virus" de l'empathie, le monde serait bien meilleur.

Bonjour les filles,

Je vous envoie un petit coucou vite fait, courage à celles qui vont au taf. Bonne matinée.

A plus tard.

Bonjour mes beautés comment ça va vu que personne est la . ALors quelques blagues pour remonte le moral et ça fait du bien rigoler : )