Bonjour, c'est avec le cœur lourd que j'écris ce post. Je viens de perdre mon chien, mon bébé, mon gros pépère... ce samedi 16 novembre.
Je vous explique la situation, il s'appelait Flocon, j'ai trouvé en ce chien tout ce que personne d'autre aurait pu m'apporter. C'était mon fidèle compagnon, ma vie dépendait de lui, mes horaires de travail, mes sorties et j'en passe. Il était pres de moi a chacun de mes pas, il me suivait dans toutes les pièces et ne jurait que par moi.
Une maladie de cœur lui a était détecter en septembre 2023. Celle ci ne nécessitait pas encore de traitement car c'était vraiment le tout début, 9 mois après j'ai eu un autre contrôle, rien n'avait bouger par rapport a la dernière fois, me voilà tellement soulager car c'était toujours du temps de gagne prè de lui. Il avait 11 ans, c'était devenu un gros pépère mais qui aimait toujours autant jouer même si il pouvait plus courir comme avant car il s'essouffler vite ...
Début novembre dans la nuit je le voyais respirer avec énormément de difficulté, je suis partie directement chez le veto d'urgence, qui m'as dit qu'il avait un œdème pulmonaire et qu'il fallait commencer son traitement pour le cœur maintenant je n'ai pas hésiter une seule seconde même si ça me déchirait le cœur que ce soit déjà le moment.
1 semaine, 2 semaines, 3 semaines de traitement et je voyais mon chien beaucoup + fatigué qu'avant, il mangeait moins alors que lui c'était un vrai petit gourmand. J'ai donc appeler sa cardiologue pour lui expliquer tout çà elle m'as dit qu'il faudrait lui faire une prise de sang globale sur les reins pour voir s'il y avait pas une insuffisance rénale j'ai donc fait ça tout de suite. Les résultats n'était pas super bons mais c'était pas catastrophique non plus. La créatinine et l'urée était un peu plus élevé que la moyenne, le veterinaire m'as donc dit qu'il faudrait le garder 24 a 48h sous perfusion pour essayer de faire descendre les taux, j'ai donc accepté car pour moi cetait la meilleure chose à faire mais le laisser la bas seul m'as anéanti... mon conjoint l'a donc déposé jeudi matin dernier, je prenait de ses nouvelles 3x par jour... on m'as dit que je pouvais lui rendre visite mais je n'ai pas voulu car je me suis dit que ça lui ferait beaucoup de mal de me voir pour au final ne pas repartir avec, donc j'ai pris sur moi je me suis dit c'est que pour 1 ou 2 jours, et je pleurait tout de même son absence, apparemment la bas il mangeait mais pas beaucoup car il lui donnait aussi une alimentation adaptée pour son problème de reins, qu'il faisait ses besoins dehors etc. Juste vendredi matin il les aurait fait dans sa cage car il n'as pas voulu les faire dehors j'ai trouvé ca tellement bizarre de sa part ...
Vendredi soir le veterinaire m'appelle pour me dire qu'il est plus judicieux de faire une nouvelle prise de sang samedi matin plutôt que maintenant car ça fera vraiment 48h et y aura plus de chances que les taux soit redevenus a la normale. Face à cette nouvelle je me suis effondrée car je compter tellement reprendre mon doudou ce jour et le ramener a la maison 😭😭
Suite a ça je me suis promise d'aller le voir le samedi même si je n'aurais peut être pas pu le ramener tout de suite.
Et la c'est la fin, le veterinaire m'appelle le samedi matin pour me dire que mon bébé était mort 😭😭😭😭😭
Que pour lui il est mort dans son sommeil car il l'as retrouvé détendu, paisible et aucuns signes de débattement ou de souffrance... soit son cœur aurait lâché soit ses reins ... mais comment cela peut être possible si soudainement ? Je n'arrive pas à y croire 😭😭😭
Et j'ai énormément de culpabilité en moi car pour moi c'est comme si je l'avais abandonné la bas, je suis pas aller le voir pendant ses deux jours car je pensais bien faire et je ne voulais pas le faire souffrir encore + ...
Il a du croire qu'on l'a déposé la bas car il était malade qu'on voulait plus de lui 😭😭😭. Cette image me hante le voir tout seule dans cette cage dans la nuit peut être à m'attendre... je n'arriverais pas à m'en remettre c'est beaucoup trop dur.
J'ai toujours tout fait pour lui et la je ressens comme un échec car sur ces derniers moments je n'ai pas était la ...
Il me manque tellement... je n'ai jamais ressenti une douleur pareil, ça m'as anéanti je n'ai plus goût à rien, je suis dans un trou noir ou je suis persuadée que je n'arriverais jamais à remonter. Je donnerais tout pour un dernier bisous, un dernier câlins, lui dire aurevoir mon bébé... non je n'ai pas pu faire ça 😭😭😭
C'est insoutenable, je mets tellement de temps le matin à trouver la force de me lever car c'était lui qui était la chaque matin près de moi. J'ai tellement peur qu'il est penser que je labandonnait en le laissant la bas, c'est horrible... 😭😭😭
