Bonjour à tous,
Alors voilà .. mon chien fait partie de la vie depuis 10 ans. Il est fantastique, gentil, propre, obéissant, très beau, c’est mon bébé, l’enfant que je n’aurais jamais… enfin, vous voyez le tableau.
Au début, j’ai eu beaucoup de difficulté à vivre avec mon chien, j’ai meme regretté de l’avoir pris, trop attachée à ma liberté… on va dire que les 2 première années, il n’était pas ma priorité, je faisais encore beaucoup d’aller retour chez mes parents et mon mari s’en occupait beaucoup + que moi, je n’avais aucun mal à le laisser ni la journée au travail, ni pour sortir, partir en vacances, ou aller m’occuper de mes chevaux.
Vers ses 2 ans, j’ai eu une longue période de chômage (+ d’une année), il était tout le temps avec moi, moi avec lui, tantôt je déprimais parfois car ma vie ne se résumait qu’au chien et cette situation était compliquée (mais ça c’est un autre sujet, plutôt un problème émotionnel car je n’avais plus de vie professionnelle, j’étais isolée et cela me pesait), tantôt je pleurais juste à imaginer ma vie sans lui.
Mais à cette période il avait encore une place de chien. C’est + tard, je ne sais pas dire quand exactement, je dirais que la situation a évoluée progressivement, nous sommes devenus « esclaves » l’un de l’autre, jamais lui sans moi ou moi sans lui sauf si je n’ai pas le choix (aller au travaille ou aux courses), impossible de le laisser, je n’en suis pas capable, je me suis éloigné de certains amis car je refuse des invitations pour ne pas le laisser seul, je ne vois que par lui, que pour lui, tout tourne autour de lui. Et lui ne vit pas sans moi, ne mange ps sans moi, ne boit pas sans moi, ne veut sortir qu’avec moi (sauf si je ne suis pas là). Cela dure maintenant depuis 6 ans au moins… Voilà..
Maintenant il vieillit et commence a avoir des problèmes d’articulation, il a subit 2 grosse opérations en 2021 a 4 mois d’intervalle, c’était horrible, je l’ai absolument mal vécu, je vis à travers l’un et si il est mal je suis au fond du trou, je ne vis plus si il n’est pas bien, ma vie est en suspend quand il n’est pas bien, mais vieillesse oblige + ses problèmes déjà en place, il y a des jours avec et jours sans, du coup pour moi qui ne vit qu’à travers lui, c’est de la souffrance, et ma dépendance émotionnelle a lui me fait penser des choses négatives, car elle est telle que je sais que cela ne s’arrêtera que quand il partira… je serai libre émotionnellement que quand il ne sera plus là. Je l’aime tellement que j’en souffre, et je ne sais pas faire autrement, c’est plus fort que moi, je suis bien si il est pas bien. Je ne maîtrise pas cette chose en moi. Parfois je « rêve » à ma vie sans lui, à ce temps que j’aurais quand je ne me ferai plus de souci pour lui, et je culpabilise. Il est le meilleur, il ne se plaint jamais, et moi j’espère qu’il ne vivra ps trop vieux pour ne pas le voir trop longtemps mal, parce que je sais que moi aussi je serai mal. Je l’aime trop…
