Snoopy ne va pas bien du tout

Soyez tranquille,il a surement senti qu il n était pas seul et enfin Il est enfin en paix et surtout ne souffre plus.C est a ca qu il faut vous accrocher.Laissez-vous allez a pleurer,c est normal,vous avez eu un trop plein d émotions a ravaler pour les enfants.Faites votre deuil a l aise et essayez de vous consacrera quelque chose de nouveau ou de jamais avoir eu le temps de faire.Cela vous donnera l occasion de ne pas penser a ce que vous venez d endurer.Vous avez été tres courageuse et vos enfants tres compréhensifs ainsi que votre mari.Bonne continuation a vous,et si,malgré tout,vous n arrivez pas a surmonter ce chagrin,faites vous aider par votre médecin.Et venez quand vous en sentez le besoin.Il y a une phrase que j aime beaucoup:"le plus beau tombeau des morts ,c est le cœur des vivants" et c est tres vrai.Ne vous cloitrez pas chez vous de peur de pleurer devant des personnes,au contraire,balladez-vous dans des coins que vous aimez,ca fait un bien fou et respirez a fond lors de vos ballades.Bisous a vous.gigi

Mon fils a été à une soirée pyjama chez un copain hier pour son anniversaire, ça tombait bien, ça lui a changé les idées. J'avais prévenu la maman de ce qui s'était passé au cas où il ne se sente pas bien et qu'on vienne le rechercher s'il en ressentait le besoin. Elle a été formidable, nous a envoyé des photos tout au long de cette soirée et ça a fait du bien de le voir s'éclater..

Hier matin, j'ai hésité, de peur de remuer le couteau dans la plaie, mais j'ai quand même montré les photomontages de Snoopy à ma fille, en lui disant que des gens avec qui je parlais chien sur un forum avaient tous pensé à Snoopy hier et même fait des photomontages et allumé une bougie pour lui, elle a souri et les a trouvés très beaux. Le soir, je me suis même surprise à déjà évoquer quelques bons souvenirs avec elle... Nous avons même ri, car nous avions toutes deux pensé à la même chose, déposer une friandise dans sa housse, mais je lui ai dit qu'en y réfléchissant j'avais peur que toutes les bêtes soient attirés par la friandise et viennent le déranger et, puis comme il ne pouvait plus la manger, que ce soit encore plus terrible de voir une friandise sur lui, lui si glouton, et de ne pas pouvoir l'attraper... Non on ne pouvait pas lui imposer un truc aussi horrible pour lui...

Ah, mon Snoopy, si seulement tu étais encore là... Je regarde son panier, son tapis fraîcheur, sa gamelle qui n'a pas bougé du paillasson, son savon chien qui l'a souvent lavé pendant ces derniers jours, la pince à tique lorsque j'en ai découvert un quelques heures avant son euthanasie, rien a bougé, et je ne peux encore rien bougé, c'est comme si voir toutes ces choses me faisaient croire qu'il allait revenir, même si je sais bien au fond de moi que ce n'est pas vrai....

La journée d'hier a pourtant été très dure, et les larmes ont coulé... Je me suis surprise à éprouver de nouveaux sentiments, des sentiments que je n'aime pas, la colère, la lassitude et l'agacement, l'injustice à entendre les aboiements des chiens des voisins et à voir dans un jardin proche, une voisine jouer avec son chien, alors que la vie m'a privé du mien....

Mes enfants n'ont pas pleuré hier, ils ont joué en ligne avec leurs copains à la console, riant à nouveau... Je sais pourtant qu'ils sont tristes mais j'éprouve cette sensation de leur avoir tellement parlé qu'ils se résignent, tout comme moi qui commence tout doucement à le faire... C'est aussi grâce à vous, à tous vos conseils, de dire la vérité, même si elle était dure à entendre... Je ne sais plus qui m'avait dit de ne pas les laisser décider, qu'ils étaient encore jeunes et pas en mesure de comprendre que des reins lâchaient, qu'une rate allait exploser, etc... oui ça m'a vraiment aidé parce que je n'avais absolument plus aucun recul pour réfléchir à tout ça.. Merci de l'avoir aidé à trouver les mots justes pour mes enfants...

Et oui, la vie continue sans lui... Au moment de l'endormissement de Snoopy, sous tranquillisants avant la piqûre fatale, , quand le vétérinaire m'a demandé si je voulais appeler les enfants pour un dernier au revoir de son vivant, et alors que leurs larmes inondaient le sol, je leur ai de nouveau expliqué sans une larme devant mon mari, ma mère et le vétérinaire, que Snoopy venait d'avoir juste une petite piqûre pour l'endormir seulement, que ce n'était pas encore la "vraie piqûre", et que nous lui faisions cette piqûre avant tout parce que l'aimions, parce qu'il souffrait, parce que nous n'aimerions pas avant de mourir que tout le monde nous voit nous faire pipi et caca dessus, que ce n'est pas cette image qu'ils auraient voulu qu'on garde de lui et qu'il allait partir ici chez lui, dans la dignité, au milieu de ceux qui l'aimaient, et que nous allions lui faire ce dernier cadeau parce que nous l'aimions... Ça y est, les larmes recoulent à l'évocation de ce souvenir et en apercevant son tapis fraîcheur sur lequel il a été endormi... Je me demande encore comment j'ai trouvé la force de leur dire tout ça alors que je savais que quelques minutes plus tard, tout serait fini.....

Il est 6 heures du matin et et je suis seulement réveillée, la nuit a été plus réparatrice que la précédente, je me suis réveillée les yeux étonnamment secs, peut être parce que j'ai trop pleuré. Une amie m'a dit un jour qu'il ne fallait pas trop pleurer sinon on empêchait l'âme de l'être aimé de monter au ciel... C'est peut être pour ça que je sens mon Snoopy encore si présent avec moi, peut être aussi parce qu'il n'est pas si loin, au fond du jardin... J'aime ces moments nocturnes où je suis seule, toute la maison dort, et je peux venir décharger mon chagrin sur ses pages de ce journal intime que vous m'avez autorisé à créer ici.... Il fait si froid dans cette salle à manger, sur ce canapé où j'ai passé mes dernières nuits avec toi, Snoopy, j'ai pourtant remis les chauffages depuis que tu es parti, chauffages que j'avais éteints pour toi, moi d'ordinaire si frileuse, grelottant parfois sous ma couette, mais pour être sûre de t'aider à mieux respirer... Je regarde la température extérieure et il ne fait que deux degrés dehors, il n'a jamais fait aussi froid ce mois-ci le matin.... Mon cœur reste pourtant bien lourd de chagrin, mais tel un orage sec, je l'enfouie un peu en moi pour creuser une cicatrice qui restera sans doute à jamais encore ouverte. Tout comme mes larmes, je sais qu'après avoir tant saigné, elle séchera mais me fera toujours mal par moment. Nous avons tellement parlé, j'ai tellement écrit ici, que tel un ballon, ce mal qui me comprime sous ma poitrine laisse échapper chaque jour un peu plus d'air pour m'aider à mieux respirer... On sera toujours connectés tous les deux, mon Snoopy, hier c'est toi qui ne respirait pas, aujourd'hui c'est moi qui cherche un peu de souffle... Je sais que si tu l'avais pu, de par ta gentillesse, tu serais venu me l'apporter. Je sais aussi que si c'était moi qui avait dû partir avant et si ta condition de chien l'avait permis, tu m'aurais aidé au mieux restant à mes côtés et m'assistant toi aussi, comme je l'ai fait pour toi...

Bon courage Enicia et à toute ta famille . Snoopy veille sur vous tous maintenant .

Pour les yeux rouges, il y a les lunettes de soleil, et pour le reste, tu ne dois plus rien a personne Enicia. S'il y a un moment où on a le droit de s'isoler, de s'extraire un peu du quotidien, c'est bien celui-là.

Tu as assuré comme un chef, maintenant tu vas pouvoir lâcher prise, prendre le temps qu'il te faut.

Bravo pour ton courage et merci d'avoir partagé avec nous l'histoire de Snoopy. Nous sommes nombreux a avoir pleuré derrière nos écrans, je pense que finalement la perte d'un être cher nous envoie en pleine figure toute la beauté de la vie. Une beauté qui nous submerge et nous rappelle la valeur de chaque instant.

Bonjour Enicia,

Comme tous les autres, j'ai eu une pensée pour toi, tes enfants, ton mari et surtout pour Snoopy hier soir,

Je viens de lire tes derniers posts, je comprends tes interrogations sur tes décisions, le traitement...

Même si elles ont été très douloureuses, je pense que tu as fait le choix le plus juste pour Snoopy, tu lui as épargnée une hospitalisation qui aurai été stressante avec à la clè un gain certainement minime (Sky s'est fait détartrer les dents la semaine, je l'ai récupéré au fond de cage, la véto a préféré me laisser faire car il montrait les crocs et pourtant elle est très douce et il la connait - je me dis que sur un vieux chien, c'est lui imposer un traumatisme inutile) et tu as eu le courage de prendre LA DECISION.

Laisses le temps faire son oeuvre, cela ne va certainement pas se faire tout de suite mais à terme tu ne garderas que les bons souvenirs de Snoopy et tes enfants aussi. Et peut-être que vous pourrez envisager d'agrandir la famille avec un nouveau 4 pattes...

Je regardes Sky couché au soleil et je me dis qu'un jour je serais certainement confrontée à la situation que tu vis et j'espère avoir la même force que toi, ne pas prolonger égoïstement une vie qui n'apporte plus rien à celui qui nous apporte tant par sa présence.

Il est parti entouré d'amour, dans les bras de sa maman, dans son jardin, c'est magnifique. Je ne peux pas m'empêcher de verser une petite larme à chacun de vos mots, on ressent l'amour que vous lui portez et c'est tellement beau. Ce matin en promenant mon bébé j'ai beaucoup penser a vous et au fait que je devais profiter de chaque jour avec lui, ce que je fais déjà mais on s'en rend encore plus compte de sa quand quelqu'un perd son bébé. Malgré tout sa me fait du bien de me dire que votre mari exprime et ressent sa tristesse, c'est quand perd quelqu'un qu'on se rend compte a quel point on l'aimais malgré les inconvénients parfois. Vous avez l'impression de ne pas avoir de force mais c'est faux et c'est totalement normal d'avoir les yeux rouges a chaque fois que vous aller a un endroit où vous aimiez aller avec lui. Sa prendra du temps, beaucoup de temps mais sa ira car vous êtes forte et qu'il est dans votre cœur pour toujours

Merci Enicia pour ton message. C'est vraiment gentil, d'autant plus en ce moment, avoir des attentions pour les autres alors que tu as suffisamment à gérer.

Tu vois, je vais partir avec mes chiennes en forêt. j'adore cette tranquillité à un moment de la journée où il n'y a personne. J'aime m'y recueillir, regarder mes chiennes profiter et réfléchir à la vie. Je penserais fort à toi durant cette balade et à Snoopy.

Merci jador, oui je sais au fond de moi que tout ce que tu dis est vrai... La phase de culpabilité est sans doute logique au moment du deuil, on se demande toujours si on a fait au mieux....

C'est très courageux à toi de ne pas avoir tenté un traitement de la dernière chance sur ta chienne, alors qu'on tente presque tous égoïstement de les prolonger encore un peu..., un bel acte d'amour.... Le plus beau tu as raison qu'on puisse faire pour nos animaux....

Merci pour ce gentil message qui allège un peu ma peine, tu es toi aussi une véritable figure de wamiz, toujours à trouver le mot juste pour réconforter, ou conseiller au mieux chacun de nous.. Merci d'être là...