C'est affreux, mon chiot de 4 mois nous a quitté, adieu BLONDIN :'((

Note: Après relecture, je m'aperçois que j'ai écris un roman... merci à ceux qui prenne le temps de me lire...

Bonjour,

Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi et de mon histoire. J'avais écrit un post au sujet de Fendi, mon jeune Cocker Anglais qui s'était fait renversé par une voiture... il était devenu incontinent suite à la rupture de la moelle épinière. Après opération, il s'est finalement laissé mourir. Il n avait que 3 ans...

J'ai beaucoup de mal à me remettre de cette perte. Mais le temps attenu la peine, petit à petit. C'était il y a à peine 6 mois.

Vous avez sans doute fait la connaissance, depuis, de Blondin, mon nouveau petit cocker anglais qui est arrivé dans ma vie au mois de février 2014. Mon rayon de soleil, mon bonheur retrouvé après la perte très douloureuse d'un premier chien.

Et bien les nouvelles sont très mauvaises... Je suis anéantie...

Le sort s'acharne contre moi et mes animaux, c'est affreux.

Je viens de perdre mon chiot, mon Blondin, mon bébé. Il n'avait que 4 mois et 10 jours...

La vie s' arrête déjà pour lui. Il n'a pas eu le temps de voir grand-chose, c'est dégueulasse, tellement injuste!

Je venais à peine de retrouver le sourire après la perte de Fendi. ****** mais qu'est-ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça? Et lui alors? Dans la foulée, mon mec quitte, tout comme la joie de vivre...

Franchement, je suis à bout. La douleur est si intense, que ça me paralyse.

Perdre deux chiens aussi jeune en si peu de temps, c'est franchement difficile. Voir insupportable.

Mon p'tit Blondin est tombé malheureusement par la fenêtre.

Sachez que je pensais avoir sécurisé au maximum.

Mais finalement pas assez car il a réussi à passer à travers l'entrebâillement de ma fenêtre, les volets à demi-clos et la rambarde avec des barreaux.

J'étais au téléphone, mon Blondin était en train de jouer avec le chien de mon ex, Hellsý une femelle staff, qu'on a failli perdre aussi l'été dernier d'un coronas virus à ses 1 an et demi...), et en fait je n'ai même pas vu ce qu'il s'est passé!...

J'ai juste entendu des pleurs, celle de mon chiot, que je reconnaîtrais entre toutes. Mais je ne les entendais quasiment pas, à peine audible...

Je réfléchi 30 secondes, jette le téléphone, je le cherche partout dans la maison, je ne le trouve pas... oh mon Dieu!!! il serait passé par la porte-fenêtre?? non... quand même pas... je regarde avec inquiétude dehors, en espérant de tout mon cœur ne pas le trouver en bas de l'immeuble...

la pire de mes craintes se produit. Je l'aperçois, quatre étages plus bas, étendu, pleurant, ne bougeant pas... le pauvre, il doit souffrir, il est tout seul, il ne comprend rien!... c'est horrible de reparler de çà mais il faut que ca sorte. Je suis en pleure en écrivant ces lignes, je suis traumatisé... sincèrement, mon premier chien hurlant à la mort sous une voiture il y a 6 mois, et là, Blondin, étalé sur le béton!!! Mais non!!!!J'ai l'impression que je tombe dans les pommes, je vacille même, je panique car je sais très bien que de cette hauteur, il y a peu d'espoir, surtout pour un tout p'tit chiot. Je hurle, je descends aussi vite que possible mais malheureusement, le temps que j'arrive, il était déjà trop tard. Il a du faire une hémorragie interne, je ne sais pas trop.

Je l'ai pris dans mes bras, ses yeux étaient déjà voilées. Il était là, sans vie, mais pas du tout abîmé, comme endormi. C'était fini... Je n'arrive pas à réaliser que je viens de perdre encore un chien, un chiot même. C'est trop dur. Il jouait il y a encore cinq minutes!

Et puis vous savez, je m'en veux car je me dis que s'il avait été avec quelqu'un d'autre, il serait sans doute encore en vie. J'ai la poisse, vraiment, en ce moment. Mais ce n'est pas à lui de payer *****!

Cette fenêtre a toujours été entrebâillée de cette façon depuis qu'il est là. Jamais je n'aurais pensé qu'il était capable de passer tout son corps à travers ce tout petit espace. Je suis vraiment énervé et attristé car il n'aura rien vu de sa courte vie. Il n'aura jamais vu la mer, la neige, ni même le printemps ou la pluie! Ses crocs n'étaient pas encore sortis, il avait ses dents de laits, son duvet de bébé...

Ca a été dur de l'enterrer, le soir même... c'était un mauvais cauchemar, il fallait que je me réveille, c'est pas possible!

Je suis vraiment énervé et désolée pour lui, vous ne savez pas à quel point.

C'est arrivé le week-end dernier, le 29 mars 2014. . Je n'ai pas été capable de vous en faire part avant. J'était vraiment fond du trou. J'ai beaucoup pleuré, je pleure encore, j'en ai mal au ventre et je commence même à me dire qu'il peut sans doute arriver encore pire. Mais quoi?

Moi qui pensait que la roue avait enfin tourné, ce n'était qu'un échantillon de bonheur, elle est revenu sur elle-même. C'est vraiment pas une bonne chose. J'étais vraiment au plus bas les trois mois qui ont suivi le décès du premier cocker, Fendi. J'avais perdu 5 kg, que j'ai pas encore tout à fait repris... Je ne sais pas comment je vais faire à présent. c'est vraiment très dur. J'ai l'impression que je n'ai pas le droit d'avoir un fidele animal de compagnie... je ne suis pas superstitieuse, ni croyante, mais là, quand même, c'est pas croyable... surtout que je faisais quand même attention! Blondin n'est resté que 3 fois complètement seul, il venait partout avec moi, même au boulot, partout!

Et s'il y a un dieu, il sert à rien du tout! Qu'il prenne sa retraite, il est bidon. Je suis désolé si je heurte les croyances de certains, mais en fait je ne crois plus en rien, et mon expérience me confirme que nous sommes seuls. s'il y a quelqu'un, ils se moquent vraiment de nous . Bref, nous ne sommes pas là pour débattre d'opinion religieuse, et je m'en excuse, mais le fait est que je me sens bien seule désormais.

S'il vous plaît, j'ai besoin de votre aide. Je sais que ca va pas aller ces prochains mois..; je suis même effrayé de voir à quel point je suis triste et surtout, à quel point c'est douloureux physiquement le deuil, j'en ai mal au ventre à en vomir même.

J'en ai marre de pleurer dès que je revois dans mes pensées les derniers instants de mes chiens.. Ça arrive comme ca, sans même le vouloir , c'est vraiment récurant, ca me lâche pas! je voudrais voir autre chose... le temps fera son travail, j'espère.

Mes chiens, c'était vraiment ce qui comptais le plus pour moi. J'ai pas d'enfants, plus trop de famille, plus de mec et il m'a quitté en gardant notre staff de 2 ans...Je la vois toujours mais je n'habite plus avec elle. J'ai besoin de soutien, s'il vous plaît, de conseils, de témoignages... Sans en arriver a parler de pilules des psy... non, merci.

J'espère que ça va vite passer parce que ça va plus être possible d'être aussi triste.

Je ne suis même plus sortable tellement je pleure.

Quelle horreur, mes deux toutous... que j'ai enterré... quelle chienne de vie.

Je ne sais plus quoi faire, franchement je crois que j'ai besoin d'aide . Au secours! Comment je vais faire, moi qui suis une grande amoureuse des chiens. Je n'ai que 32 ans et mon premier chien a été une catastrophe. Le deuxième encore pire. Je culpabilise vraiment beaucoup, et je me demande si de prendre un troisième chien est une bonne idée.

J'emmerde les gens qui diront qu'il y a plus grave dans la vie, que ce n'était qu'un chien, çà aurait pu être un enfant... une vie, c'est une vie. Il a y même un de mes clients au boulot qui s'est mis à rire! Il est vrai que ca devient limite risible vu de loin... 2 chien en 6 mois... On m'a dit aussi jamais 2 sans 3... que je devais le faire exprès, sur le ton de la mauvaise blague...

Je sais que sur ce forum, ce n'est pas le genre, vous comprenez ma détresse sans doute. C'est d'ailleurs pour ca que je m'exprime sans retenu ici... un animal domestique ne représente rien pour beaucoup de personnes. Mais qu'est ce qu'on les aime quand ils sont là, auprès de nous! Ils font parti de la famille!

Si vous avez lu l'intégralité de toutes ces lignes, je vous remercie de l'intérêt que vous avez porté à ma peine. Je sais bien que ça va pas durer éternellement, mais nous sommes si faible dans le désarrois...ce forum m'avait beaucoup apporté la première fois...

Au revoir mon bébé, mon poupou, mon Blondin que j'aime et qui me manque tous les matins... autant que mon Fendi, qui est dans mon cœur lui aussi, parti trop tôt... pardon mes bébés. Pensées à tous les autres toutous, là-haut.

Biz à tous.