Mon amour Bloody , Je t'aime et je t'aimerai toujours

je me souvient que les griffes qu'elle avait on l'emmener souvent y faire couper , c'était pas même pas évident , ils s'étaient tellement difficile a couper , je me souvient que qu'elle se mordait souvent les pattes avant et arrières . Je me souvient qu'un Noël nous t’avons emmener chez le véto , je sais pas ce qu'elle a eu a une patte mais tu souffrait de la patte arrière a pas tenir debout , sa mis longtemps a se remettre , Le nettoyage des oreilles elles se laissait pas faire , elle bouger tout le temps , elle se secouait la tête , les pipettes anti-puce dés que je lui mettait elle courait partout , elle se frottait contre les murs . Bloody tu me manque

je me souvient qu'on avait montait un petit circuit de voiture par terre , je me souvient qu'elle courait après les voitures , je me souviens avec la petite qu'elle était installer a côté d'elle sur le banc ou y'avait les jouer , je regarde des photos , je me souvient des choses , qu'on faisait , comme quand on jouer a la play station , y'avait des jeux qu'elle faisait avec nous , elle me faisait perdre encore plus , elle jouait beaucoup , quand elle voulait descendre du canapé elle se mettait debout C'était vraiment Bloody

je repense je la laver soit dans la peignoir ou dans la douche elle voulait pas , elle avait toujours tendance a s'en allait , une fois finie je me rappelle que je prenait des draps de bain , je l'essuyer le plus possible , une fois faite , elle se frottait partout , elle était longue a sécher , souvent je la faisait le matin , et elle mettait toute la journée pour sécher , je l'envelopper pour pas qu'elle attrape froid , quand elle se couchait je la réchauffer avec une petite couverture douce , elle était encore plus belle , je me souvient ma petite Bloody

c'est le fait de plus pouvoir l'avoir , et de me dire que je suis la a l'intérieur de la maison et qu'elle est qu'elle part la dehors , le vendredi soir je lui ait fait plein de câlin , j'ai essayer qu'elle fasse une bonne nuit , le lendemain je suis restait toute la matinée a côté d'elle , je pleurait je savais que c'était la fin , j'ai beaucoup de mal a réaliser ce qu'il c'est passer , ce qu'il y'a eu , et le pourquoi , cette descision ,, qu'est ce qui c'est passer dans ma tête pour faire ça . Sa me chifone beaucoup je peux pas oublier comme ça ,en plus je le sais qu'elle va être incinérer cette semaine . C'est le plus dur , je trouve que c'est long , très long , est-ce que on m'a pas mentit , je me sens trahi je sais pas pourquoi , j'ai du mal a faire confiance au autres , j'avais appeler le vendredi soir le véto , c'était pas le même , elle m'a dit qu'elle était au bout de sa vie , c'est difficile de dire ça quand on l'a pas vu . Ce qui me dérange le plus , c'est de l'avoir vu mourir devant moi , dans mes bras , sa me gêne , énormément , j'aurais préférer qu'elle s'endorme tranquillement et que son coeur s'arrête , sa aurait une plus belle mort . Mais comment pouvais-je savoir si elle souffrait . Mais c'est vrai depuis qu'elle que temps , elle s'isoler , a ma petite Bloody je t'oublie pas , loin de la , ton coeur est présent dans la mien .

je me rappelle ce matin , quand je descendait , on n'avait l'habitude moi j'allais au toilette et Bloody allait boire et faire son petit pipi , puis on se rejoignait et on se prenait notre petit kinder , je lui donner son médicaments pratiquement a la même heure le matin et le soir aussi . Je me souvient qu'un jeudi début après-midi nous l'avons emmené chez le véto , elle faisait une conjectivite , son premier début AVC c'était le vendredi 23 juillet 2015 vers 16h de l'après-midi , on était trois autour de la table , elle s'est approché de nous , elle c'est installé a côté , machinalement je sais pas pourquoi on la regardait , et puis sa tête tantine et elle allait tout le temps du côté gauche comme elle était bloquer , nous l'avons transporter chez le véto en urgence , c'est un miracle , le lendemain matin elle était debout elle réclamer un sucre , comme si de rien c'était passer . Elle c'est remis de plein chose , Bloody me manque , je pourrais pas effaçait toute c'est année . Tellement de bonheur , J'espère que y'a un royaume là-haut et que tu sois heureuse Ma Bloody .

Vous avez pris la bonne décision, une décision dictée par l'amour que vous portiez à Bloody... j'ai envie de vous raconter une histoire. Je ne sais pas si elle vous aidera, mais je l'espère vraiment.

Ma maman a subi un AVC en novembre 2011. Elle s'est retrouvée du jour au lendemain presque entièrement paralysée excepté le bras gauche et en ayant de grosses difficultés à parler. Hospitalisée, puis placée en Ehpad, j'ai dû récupéré sa chienne âgée de 16 ans. Ma maman a vécu près de 3 ans, clouée sur son lit. Je suis allée la voir tous les jours et je lui amenais parfois la chienne qu'elle était toujours très heureuse de voir. Elle n'en pouvait plus de vivre comme ça, sans le moindre espoir d'amélioration (elle avait 86 ans). Les parlementaires français sont très frileux concernant le droit de mourir dignement. Ma mère acattendu la délivrance pas loin de 3 ans... 3 ans de calvaire parce qu'elle avait toute sa tête...

8 mois après le décès de sa maîtresse, alors qu'elle était dans sa 20e année, la chienne qui était un peu sourde, aveugle d'un œil et voyant mal de l'autre, s'est mise à tourner sur elle-même, à tituber et avoir l'arrière-train qui flanchait. Elle était déjà incontinente, mais un jour elle a commencé à faire sous elle dans son panier....

J'ai compris qu'elle était arrivée au bout de sa vie et que lui permettre de partir tout doucement était la seule décision possible, même si j'avais beaucoup de peine.

J'ai pleuré bien sûr mais je n'ai jamais regretté d'avoir offert à cette chienne ce que l'on a refusé à ma maman...

Vous avez pris la bonne décision pour ne pas laisser votre chienne souffrir inutilement. Pleurez-la, mais ne vous torturez pas en culpabilisant... et n'en voulez pas à Hosanna, elle n'a rien fait !

une journée de plus se passe sans ma Bloody , elle me manque toujours , j'avais l'habitude de lui donner son médicament en fin de soirée dans un petit Kinder Bueno , je le mangeai en même temps , et aujourd'hui depuis une semaine je le mange plus . Je peux plus je pense a sa ce soir , je pense a des choses formidables qu'on a fait , comme la piscine je me suis rappeler aujourd'hui , je me rappelle aussi qu'on avait était a la pêche , on avait fait un pique ***** ,on l'avait mis sur le banc autour de la table , on n'en a fait des choses , beaucoup de choses . C'était vraiment un boue de choux . Je n'ai jamais regretter de l'avoir , malgré tout ce qu'elle a vécu comme maladie , opération . Ma petite Bloody

oui mais j'ai du mal , je sais pas même ce matin elle venue sur mon lit , et je sais pas elle bouger pas elle restait dans son coin , je l'ai regardé , j'ai comme un dégoût et a la fois je voudrais bien la caresser mais y'a un truc . Je me dit elle l'aurait pas bousculer le mercredi , sa l'a pas arranger , et puis je sais pas , je me demande aussi dans quel est l'état de Bloody actuellement , comment qu'il l'ont mis , comment elle est quoi . Je regarde le temps , sa me coince . Et tout les souvenirs qui remonte , que de bon souvenirs et des mauvais , toute les sorties qu'on faisait , ses paniers un sur le sèche linge dans la pièce et un dans ma chambre , plein choses . Je regarde le peigne , les médicaments qui sont rangés , le carnet qui est restait dans le placard a sa place . J'ai des coups qui vient dans le cœur , des pensées inoubliables . Ma petite princesse Bloody ta tête , des yeux sont magiques .

Vous ne trahirez pas Bloody en caressant Hosanna...

Je suis assise , je regarde encore le canapé , la loulou a pris la place de ma princesse , je la regarde , je sais pas quoi faire avec , je sais pas , j'ai du mal avec , y'a des moments que je voudrais bien la caresser , la câliner aussi , mais y'a quelque chose qui me retient de le faire . Sa me fait mal au cœur . Je sais pas pourquoi . Je pense trop a Bloody .