Mon amour Bloody , Je t'aime et je t'aimerai toujours

je regarde sa fait 12 pages que j'écris , je me souvient tellement de chose sur la terrasse que tu passait avec moi je faisais des mots mêlées et tu était la a côté de moi , j'étais assis sur la marche et tu était la assis ou allonger , combien d'heure qu'on a passer , sur l'herbe aussi sur une couverture assis a regarder la nature ou a discuter combien d'heure aussi , combien d'heure que personne osait de monter sur le canapé car il voulait pas de faire mal ou il ne s'avait pas comment de prendre . Combien personne aussi de regarder . Tu te laisser caresser , combien personne aussi juste avant le confinement , il devait venir manger et ils nous ont dit qu'il j'espérais de pas attraper de maladie , des gens hypocrites que j'appelle . Tu était propre faisait du mal a personne tu dormait tellement dans ton panier . Même c'est dernier temps le monde venait elle ne les voyait même pas tellement quel dormait . Ton oreilles a du te faire souffrir , des dents aussi , une semaine avant tu as eu 4 dents d'arracher comme même , comment tu as basculer comme ça , pourquoi la c'est arriver , le vendredi après midi tu pouvais plus rester debout , j'ai essayer le soir pour qu'elle puisse faire ses besoins , non elle ne pouvait plus , le véto m'a dit parce qu'elle se retenait , mais comme même , même si elle aurait sous elle , je l'aurait nettoyer sans rien dire , j'aurais fait n'importe quoi . C'est très dur , parce que je l'ai vu mourir devant mes yeux , je me sens coupable de l'avoir tuer . C'est un ressentit tellement grand . J'ai du mal a manger , sa me bloque , je l'ai vue en vie , et en une seconde plus rien , j'aurais préférer que son cœur s'arrête , peut-être que sa aurait était moins douloureux , . C'était ma joie de vivre , j'ai passer tellement d'années , je me suis accrocher a elle , je me suis sacrifier pour elle , je voulais jamais la laisser seul . J'ai vu ce matin Hosanna , elle est arriver dans la salle , elle a regarder en dessous de la table , elle a vu que y'avait personne , elle s'est coucher directement sur le canapé qu'elle allait pratiquement jamais elle c'est allonger sur l'oreiller . Sur le canapé ou que ma princesse avait l'habitude de se mettre . Elle c'est rendu compte qu'elle était partie , elle commence a comprendre je pense que y'a un manque . A toi Bloody

Vous n’ennuyez personne, continuez d'écrire si cela vous soulage et vous aide Cice. Nous sommes bcp à être passés par là nous comprenons courage...

j'ai toujours cette question dans ma tête , je la revois la sur table , je pose la question je pleurais , l'entourage était la , il m'aurait de la garder , je l'aurait fait , je la revois , pour moi elle voulait pas mourir , je me sans pas capable de réponde aux questions qui se pose dans ma tête , j'ai vraiment l'impression de l'avoir tuer , oui elle peut plus marcher , plus faire ses besoins et l'on lui donne la mort que pour sa . Oui elle a eu des problèmes a une oreilles , et oui c'est vrai qu'elle avait des becs de perroquets . Mais que faire a ses questions , et vous dans cette situation vous aurez fait quoi , la même chose , je sais pas , ou vous l'aurait fait . Je me rappelle tellement de chose , aujourd'hui il pleut . Je me rappelle qu'elle aimait les glaces , les cônes a la vanille , je me rappelle du dernier toilettage , elle m'avait dit au mois de mars , qu'elle trouvait bizarre de sentir sa colonne comme ça . C'était la première qu'on avait remarquer , pourtant elle avait quelque kilos en trop . Je me souvient qu'elle ne disait rien au chat au contraire , je me souvient que les petites filles de n'autre en sienne voisine , elle venait au grillages , et elle l'appelait , elle voulait jouer avec , et elle jouer avec , je me souviens de son copain , il venait tout le temps la voir au grillages , il est partie aussi cette année , . Je me souvient de tout se qu'on a fait ensemble , je me souvient tout ce qu'elle a vécu , ces dernières années elle bougeait moins , je me souvient qu'elle venait sous l'arbre pour gratter , je me souvient aussi que régulièrement ces derniers temps , elle voulait tout le temps montait en haut , pourquoi je sais pas , je l'ai vu aller souvent dans l'entrée , elle gratter , comme si que y'avait quelque chose , je l'ai vue aller dans la salle de bain sa faisait un petit bout de temps qu'elle venait plus , je me souvient qu'avant elle venait avec dans la salle de bain , et quand elle voulait rentrer , elle gratter , elle mettait des coups de pattes pour rentrer , Quand j'allais au toilette , elle m'attendais , quelque fois elle rentrait . Je me souvient aussi qu'on était inviter pour deux jours dans la famille , dés qu'elle est arriver , elle a marquer son territoire , elle s'est mis renifler partout de la cour comme dans la même dans la maison , je me souvient qu'il avait dit qu'il n'avait rien a cacher , je me souvient aussi que l'après-midi on n'était tous dehors a faire une petite sieste , le petit chat de sa voisine c'est présenter , Bloody l'avait vu elle c'est mis a allait le voir , il a vite grimper dans l'arbre , il avait peur , on a était obligé de monter dans l'arbre pour le descendre . Et oui tellement de souvenir , y'en a des mauvais souvenirs ,

je sais pas si ça déjà arriver a quelqu'un , de prendre une discision par rapport parce que votre animal ne peut plus marcher , la colonne qui est malade , et qu'elle fasse pas leur besoin . Si c'est sa déjà arriver a quelqu'un , comment avait vous fait pour vous dire que c''était la bonne solution . Parce que moi , je me sens mal pas rapport a cette situation , je me dit que je les tuer , que pour ça . Je sais qu'elle avait treize et demie , presque quatorze ans , mais comme même . C'était plus qu'un chien pour moi . Bloody qui me manque .

Personnellement si la question vous taraude, je l’aurait fait aussi « elle ne pouvait plus marcher faire des besoins etc » que pour ça ? La laisser en vie et ne plus pouvoir avoir une vie de chien...ne plus pouvoir marcher et se faire dessus en plus de souffrir physiquement imaginer la souffrance psychologique...non je ne l’aurais pas supportée. Pour moi c’est clair que si plus tard mon chien en arrive à ne plus pouvoir faire ce qu’il aime ce pourquoi il vit, souffre et que c’est moi qui le maintient artificiellement je le laisserai partir c’est dur mais c’est le mieux pour eux au moins ils ont la paix et ne souffre plus. Il faut du temps pour le réaliser mais vous y arriverez courage !

oui pour moi je l'ai comme même tuer , et sa c'est dur , je l'ai vue mourir devant mes yeux , dans mes bras ,

comment j'avais oublier aussi la fameuse piscine , on avait montait une piscine quelques années déjà , et Bloody je l'avait mis avec dans la piscine comment qu'elle était contente comment elle nageait vraiment bien , elle aimait bien ça malgré qu'elle aimait pas la pluie qui n'ait pas la même , je me rappelle aussi qu'a chaque fois qu'on partait en voiture , avant de la montait fallait toujours qu'elle soit en retard , fallait toujours qu'elle fasse sa crotte avant . Je me rappelle aussi que le dimanche matin an allait dans un magasin , elle nous attendait en voiture , on avait pris l'habitude de se prendre un petit croissant ou autre , et bien Bloody n'en profiter pour prendre son déjeuner aussi , que de bon souvenir . Elle serait encore avec moi , je lui ferait encore profiter de tout les instants qu'on a passer , vraiment des belles années de bonheur . Et que du bonheur avec Bloody .

Je suis assise , je regarde encore le canapé , la loulou a pris la place de ma princesse , je la regarde , je sais pas quoi faire avec , je sais pas , j'ai du mal avec , y'a des moments que je voudrais bien la caresser , la câliner aussi , mais y'a quelque chose qui me retient de le faire . Sa me fait mal au cœur . Je sais pas pourquoi . Je pense trop a Bloody .

Vous ne trahirez pas Bloody en caressant Hosanna...

oui mais j'ai du mal , je sais pas même ce matin elle venue sur mon lit , et je sais pas elle bouger pas elle restait dans son coin , je l'ai regardé , j'ai comme un dégoût et a la fois je voudrais bien la caresser mais y'a un truc . Je me dit elle l'aurait pas bousculer le mercredi , sa l'a pas arranger , et puis je sais pas , je me demande aussi dans quel est l'état de Bloody actuellement , comment qu'il l'ont mis , comment elle est quoi . Je regarde le temps , sa me coince . Et tout les souvenirs qui remonte , que de bon souvenirs et des mauvais , toute les sorties qu'on faisait , ses paniers un sur le sèche linge dans la pièce et un dans ma chambre , plein choses . Je regarde le peigne , les médicaments qui sont rangés , le carnet qui est restait dans le placard a sa place . J'ai des coups qui vient dans le cœur , des pensées inoubliables . Ma petite princesse Bloody ta tête , des yeux sont magiques .