Mon amour Bloody , Je t'aime et je t'aimerai toujours

J'ai de la haine , y'a des moments c'est vrai que je commencer a être décourager de m'occuper de Bloody , et puis je la regardais et je me battais pour qu'elle s'en sorte , jamais je lui aurais fait du mal , tellement de choses qu'on a fait , je viens de faire le tour du jardin , combien fois qu'elle allait dans les plantations pour faire , combien de fois qu'on cueillait les légumes elle se couchait parmi les rangs d'haricots on la voyait plus on se demandait ou quel était . Je la laissait jamais une fois finie , j'allais la récupérer . Je me souviens quand on jouer au carte , fallait toujours qu'elle se lève , et que je l'accompagne , et je y'allait . Je lui nettoyer les oreilles , elle se mettait a se frotter partout , elle faisait des galipette partout . En promenade , toujours toute les deux secondes elle s'arrêter pour faire pipi , je me rappelle aussi quand promenade elle se était souvent au milieu des deux copines , oui parce que Bloody elle a vécu avec Ophélie une chienne extraordinaire aussi pendant six années et Tara (golden) pendant huit ans et puis de 2012 a avril 2020 avec Hosanna , je me souvient que y'a pas longtemps le petit chat de la voisine est monter sur la fenêtre , il a regarder Bloody qui coucher dans son panier , c'est vrai aussi qu'elle n'a jamais rien au chat , et je me souvient aussi qu'a chaque fois qu'elle se faisait opérée ou elle allait chez le véto y'avait toujours des chats , elle était très douce avec ses compagnons , j'oublier mon frère et son hamster , il l'avait pris dans les bras sur le canapé , je me rappelle qu'il était pas content car elle le voulait , elle était assis sur une chaise a le regarder , elle n'a passer des heures , j'oublier aussi l'aquarium le poisson rouge pareil combien d'heure qu'elle passait devant . Elle vivait , elle était bien , même très bien , c'est dernière année sa se passait moins bien , elle craignait toujours la réaction d'Hosanna , c'est vrai que celle-ci elle est pas facile , elle veut dominer tout le temps , on ne pouvait jamais les laisser toute seules par peur qu'elle dévore ma petite Bloody . Fallait les séparer quand je lui donnait la gamelle . Combien de soirée qu'on a passait ensemble , a ma Bloody , de la haut j'espère que tout va bien . On m'a dit que y'avait toujours une deuxième vie après la mort .

Je suis très triste pour vous.

Courage à vous.

dans quelque heure sa va faire une semaine que tu est partie Bloody , j'ai du mal a supporter ton absence , c'est horrible , je me réveille la nuit , le soir je regarde la photos de mon lit , sa me fait mal , , très mal , hier soir j'était pas bien , j'ai éclater un peu , sa ma pas fait du bien , j'ai dit ce que je pensais a ma famille , il m'aurait dit de la garder , je l'aurais garder , il voyait bien que j'avais le courage de prendre une discision , je pleurait tellement , je sais que pour c'est difficile et qu'elle manque aussi , mais j'ai du mal , j'ai l'impression qu'il comprenne pas combien qu'elle importante pour moi , c'était moi qu'il l'avait tout le temps , elle prenait beaucoup de place dans ma vie , je vivais avec nuit et jour , le vide , je peut pas oublier 13 ans et demie comme ça , je peut pas effacer tout ce que j'ai vécu , il faut que je me reconstruit sans elle et c'est dur , ma vie pendant 13 ans a était magnifique que du bonheur , Je me réveillait le matin , je savais quoi faire, je la prenais , l'emmener dehors , donner son médicament , je la reprenais , j'aillais faire ce que j'avais a faire , je repassais pendant qu'elle était sur le canapé en haut , je redescendait pour lui donner a manger , je faisait le ménage après , je m'installer a côté d'elle sur le canapé en regardant la télé , l'après midi je faisais la sieste avec elle , sur le lit , je m'occupait de la soigner , nettoyage des oreilles des yeux et autres , je lui redonnait le médicament le soir avant du repas , je lui redonnait a manger , je la sortais , en n'allait pas souvent en promenade , mais on y'allait comme même , dans la poussette , sa dernière promenade je me rappelle habituellement elle s'allonger , et la elle restait tout le long assis dans la poussette , bizarre , puis le soir je la mettait dehors faire ses besoins , elle buvait , puis manger des croquettes le rituel du soir , après je la montais je la mettais au lit , je prenais souvent mon livre et je lisais a côté , pas trop longtemps , puis on dormait , je l'entendais respirer , ronfler , elle se tourner la nuit , elle se mettait au milieu du lit , et maintenant plus rien , comment expliquer . C'était mon train train , ma routine , ma vie Bloody . Je l'aimais tellement .

je me souvient de plein truc , comme manger dans la cuisine , elle venait le plus souvent possible elle s'allonger pas loin de moi , je me souvient quand je fessait des crêpes , elle venait sur le tapis vraiment a côté de moi , je me souvient dernièrement je suis sortie , elle arrivait pour pointer sa petite tête tranquille , quand on mangeait dehors aussi je me souvient que je lui mettait une chaise comme nous elle réclamer . Elle était un vrai bébé , qu'on câliner , chouchouter le plus possible . Y'a des moments que j'ai envie de bouger , sortir , mais je sais pas y'a quelque chose qui me retient . Je me sens fatigué et a la fois je me sens bien . J'ai du courage des moments et j'ai envie de rien faire . Sa fait une semaine maintenant , et je pense a elle , je n'arrive a me mettre une autre image , je la revois dans différent endroit , je me rappelle des souvenirs , et la façon comment qu'elle est partie , je n'avait pas imaginer ça maintenant , quand je l'emmener se faire soigner , je l'ai toujours récupérer nous l'avons tellement sauver plusieurs fois , que la je me sentais impuissante , que faire , mais je me dit je pouvais non plus la laisser se dégrader jour après jour encore plus , je me pose comment j'aurais pu l'aider , qu'est ce que j'aurais du faire , comment elle aurait fait ses besoins et quand ? Déjà une journée sans uriner c'est déjà beaucoup , comment j'aurais pu l'aider a marcher , combien de temps je lui aurais donner des médicaments contre la douleur , plein de question , que j'arrive pas a répondre . Je l'emmener avant , on lui donner un traitement elle se remettait assez vite , sauf celle de du palais , j'ai eu très peur , elle a mis longtemps comme même , elle était importante . Et là , c'est comme si qu'on a mis un couteau sous la gorge . J'ai du mal a accepter . A ma Bloody ou que tu soit j'espère que tu est heureuse .

Bonjour Cice ,

Tous ,nous avons perdu des patounes ..

Accepter de se résigner et comprendre qu’il n’y a aucun retour en arrière possible.C'est tellement douloureux ..si insurmontable..

Courage et surtout prenez beaucoup soin de vous ..Bloody n'aurait pas aimé vous savoir dans un tel désespoir avec votre terrible chagrin ..

Même en ayant un entourage aimant et très attentif , ça n’empêche pas l'arrivée d’une possible dépression ..

je sais mais c'est dur

c'est tellement dur , les journées sont longues , très longues , je me souvient quand je montait pas longtemps déposer une chose , elle m'attendait en bas de l'escalier , je lui avait acheter un collier avec le drapeau américain , je me souvient du fauteuil qui était normalement interdit mais pas pour elle , dans la voiture quand je montais derrière elle descendait elle remontait sur nous , on a pas le moral ce soir , même ma mère , sa lui fait un pincement au cœur , elle a préparer la gamelle au lieu de deux y'en plus qu'une , sa fous le cafard , je me rappelle quand on faisait la peinture , elle avait tendance a venir se frotter sur celle-ci . Elle a voulu se colorer , je regarde les photos , qu'est ce qu'elle était belle , elle était fière , tout le monde disait qu'elle avait une belle tête , et des yeux a faire pleurer , c'est yeux qu'on voyait pas beaucoup pourtant , qu'elle vit aurait elle eu maintenant . Je viens de voir a la télé que le virus prend sur les chats maintenant . Quoi dire c'est les coups de cafards , encore plus aujourd'hui , j'ai envie de m'en sortir et puis je repense a Bloody , le prénom qu'on lui a laissé , car elle venait d'un élevage on lui avait déjà donner ce prénom , on nous avait proposer de le changer , on refuser , je me rappelle , on la eu elle avait trois et demie , son anniversaire le dix-sept août 2006 , jusqu'au mois d'avril 2020 , on l'a eu au mois de novembre ou début décembre , ma mère l'avait vu le matin a la jardinerie , puis en fin de soirée , elle a voulu retourner pour la chercher , y'en avait une autre , mais elle a pas eu de mal choisir c'était Bloody pourquoi je sais . Et elle a bienfait parce que c'était un amour pour tout le monde .

sa fait une semaine que j'écrit ma vie avec Bloody , je me rappelle aujourd'hui que son rosier est toujours la , la ou elle faisait toujours a côté , la plante dehors qui n'a jamais fleurie et cette annnée , toute ces années que j'ai passé a ses côtés , et aujourd'hui elle est plus la , toute ses années qu'elle m'a offert du bonheur , comment oublier de l'amour qu'elle m'a donner , elle ma donner du respect et moi aussi je pense . Toute ses années que je l'aimais tellement , que je les protéger , entourer pour les pires moments , quand je me sentais pas bien elle a toujours était la , je lui parler beaucoup

je parle ,j'écris , parce que j'ai personne avec qui parler de Bloody , raconter tout ce que j'ai fait avec . Toute la vie , tout ce que j'ai pu ressentir d'avoir vécu l'expérience d'une histoire qui me marque , qui me manque aujourd'hui , Bloody c'était Bloody , je ne connaissait pas la race du cocker américain . oui elle me manque , le soir j'ai u mal a trouver le sommeil , je regarde la photos qui est accrocher , je la regarde je pleure et je m'endore puis je me réveille dans la nuit , je pense ,

je suis triste je sais que j'ennuie avec tout ce que j'écris , mais le seul moyen que j'ai eu , sa me fait du bien j'ai rêvé cette nuit qu'elle revenait , j'ai pensé a elle toute ses années , je regarde le panier qui est vide , je descends l'escalier les mains vides , la nuit je me réveille personne a monter sur mon lit , personne a caresser , sa me manque énormément . Et a la fois je me dis comment elle aurait était maintenant . Ma Bloody d'amour