Je suis en colère car j'ai trouvé sur internet un type qui disait dans un blog qu'il avait gueri son chat d'un fibro sarcome avec de l'homèopathie . Alors comme j'étais en desespoir de cause et que j'avais vraiment envie d'un miracle et la sauver , J'ai tenter . Je suis en colère car soit ce mec a menti ,soit c'est vraiment injuste .Pourquoi ça a marcher pour le sien et pas pour titoune . Je n'ai jamais songée qu'un jour elle ne serait plus là .Je lui ai consacré ma vie et j''ai tout sacrifié pour eux d'ailleurs pour moi ce n'était pas des sacrifices .Sauf que si elle part il ne me reste plus rien . C'est horrible ,je me sens coupable ,je ne sais plus quoi faire .Je n'arrive pas à me résigner de ne plus l'avoir avec moi .Je peux en parle avec personne car beaucoup de gens ne comprennent pas pour eux ce n'est pas important ce n'est qu'un chat ,il prennent par dessus la jambe mais moi ,c'est comme si je perdais mon enfant ,comme si on m'arraché le coeur sans anesthesie . Ok il m'en reste d'autre mais tinette c'était mon premier chat celui que j'ai voulu pendant toute mon enfance ,je l'ai désirée plus que tout au monde .Je m'occupe d'elle depuis qu'elle a deux mois .Nous avions une relation particulière ,elle est la seule à me lécher ou à venir me faire de gros calins .Quand ,je suis assise elle vient se coucher sur mes genoux ,si je me couche elle vient se lover contre moi . elle a un language que je suis la seule à comprendre . Alors ,je suis vraiment triste de la voir partir et je me dis que tout ça c'est de ma faute .Je ne voulais que la soigner ,prendre soin d'elle mais j'ai le sentiment d'avoir fait tout le contraire ,je me dis que si je ne l'avais conduite chez un véto rien de tout cela ne se serait produit et elle aurait peut-être vécu aussi vielle que sa mére 25 ans pas mal pour un chat qui n'a jamais croisé le chemin du véto . comment admettre que je mon bébé va mourrir ,que je ne vais plu l'avoir ,plus pouvoir la caresser ou la tenir dans mes bras plus rien juste un grand vide et du chagrin des tonnes de chagrin qui remplisse mon coeur ,mon esprit ,j'ai l'impression de devenir folle .Je me sens tellement mal .J'ai fait euthanasier mon deuxième chien et j'ai toujours eu des regrets un sentiments d'échec ,de l'avoir abandonné ,je me suis souvent demandé si j'avais vraiment tout tenter et si la fin n'aurai pas était différente sans moi .Alors je me suis jurer de ne plus jamais recommencer .Je préfère me ruiner en antalgique pour animaux oh je jure d'accompagner ceux que j'ai jusqu'au bout mais ensuite plus jamais de ma vie je n'aurai d'animaux ,je les aime trop et j'ai trop mal quand il parte
